Hey, boob five !

Si vous me lisez depuis longtemps, vous savez que j’ai une légère tendance à dramatiser. Ce n’est pas du tout un trait que j’amplifie lorsque j’écris sur ce blog pour attirer la sympathie des gens. Je suis juste comme ça. Je suis névrosée, obsessionnelle et un peu psycho. Bref, j’ai des problèmes.

Mais c’est mon blog, et je le considère comme une sorte de journal intime. Donc j’écris tout ce que je ressens sans que cela soit forcément objective mais c’est réel. Et pour être honnête, c’est très thérapeutique pour moi d’écrire mes pensées les plus négatives. Une fois écrites, je n’y pense plus et je me sens mieux.

J’ai été en réalité très égoïste et difficile avec mon BF toute la semaine dernière. Je pensais avoir raté mon examen d’entrée en M2, que j’avais échoué si près de la ligne d’arrivée, que tous mes plans B étaient horribles. Et j’ai reporté ma frustration, ma colère sur lui car je savais qu’il pouvait encaisser. Et toute la semaine, il a pris sur lui.

Ce que je ne savais pas, c’est que lui aussi avait ses problèmes de son côté. Bien sûr que je ne le savais pas, j’étais bien trop préoccupée à m’apitoyer sur mon sort. Et il n’a pas partagé ses problèmes car il ne voulait pas rajouter ses problèmes à mes problèmes.

Et non, en effet, mon BF n’a pas tout lâché pour être à mes côtés. Il n’a pas abandonné ses associés alors qu’ils travaillaient sur une présentation très importante pour le développement de leur startup. Non, il n’a pas abandonné ses parents qui étaient en pleine phase de déménagement. Et de manière objective, ces deux impératifs étaient plus urgents que d’être avec moi. Ses associés et ses parents avaient probablement plus besoin de lui que moi.

Je pense qu’il savait que j’avais réussi mon examen d’entrée. Et que c’était juste moi qui manquait cruellement de confiance en moi. Et c’est vrai. J’ai en effet réussi mon examen d’entrée en M2. J’ai passé une semaine à douter de moi, à penser que j’étais stupide, à déprimer, à être désagréable pour rien. Je me sens un peu stupide du coup.

Donc je vais bien. J’ai un peu régressé la semaine dernière en bitch légèrement emo. Après, je ne dis pas que tout est de ma faute. Il y a clairement eu un problème de communication entre moi et mon BF. Et j’espère qu’il sera là pour moi quand j’aurai vraiment besoin de lui. Et c’est vrai qu’il a des difficultés à exprimer ses sentiments, à être romantique et faire preuve de petites attentions. En deux ans de relation, j’ai appris que tout n’est pas parfait même quand on est avec la bonne personne.

J’ai quasi fini mon M1. Je suis en vacances la semaine prochaine. Je suis admissible en M2 (il ne me reste plus qu’à trouver une alternance). Je vais peut être partir au Japon en juillet pour rendre visite à ma BFF. Il commence à faire beau. C’est cool.

You Stupid Bitch.

Je ne vais pas bien.

Ma meilleure amie est loin, tellement loin. Mon petit ami a des choses bien plus importantes à faire. Je n’ai personne, et c’est pourquoi je me tourne vers mon blog. Mon blog que j’ai ignoré quand j’allais bien et vers qui je reviens quand je vais mal.

Je me sens seule, perdue et triste. J’aimerais arrêter de ressentir cela. J’en ai marre de pleurer tous les soirs avant de dormir.

Je voulais être la personne la plus importante pour quelqu’un mais j’ai compris que je devais être cette personne pour moi. C’est une bien triste réalisation lorsqu’on prend conscience qu’on ne peut compter que sur soi. Il y a des jours où j’ai besoin que quelqu’un soit là pour moi car je ne suis pas assez forte.

Ces derniers jours, j’avais besoin de quelqu’un. J’ai passé une année à travailler, travailler et encore travailler et tout ça, pour quoi ? Pour rien. A cause d’un stupide examen d’entrée en M2, tous mes efforts pourraient être réduits à néant. Pouf, juste comme ça.

Il m’est difficile de demander de l’aide et d’avouer que je ne vais pas bien. Mais j’ai pris mon courage à deux mains, et j’ai dit à la personne que j’aime le plus que je n’allais pas bien et que j’avais besoin d’aide. Pas de réponses car l’heure était incongrue, car il était fatigué, car il ne savait pas quoi dire. Donc il n’a rien dit.

Je ne me suis jamais sentie seule qu’à ce moment là.

Quelque jours plus tard, il n’était pas là pour moi alors qu’il savait que j’avais besoin de lui. Mes sentiments ne sont pas importants. Ce qui est important, c’est de lever des fonds.

Très bien.

Il préfère passer le nouvel an avec ses amis et me laisser seule.

Très bien.

Il n’a aucune attention pour mon anniversaire, la st valentin et notre anniversaire.

Très bien.

Il n’est pas là pour moi quand j’ai besoin de lui.

Il y a très longtemps, j’ai lu qu’on acceptait l’amour qu’on pensait mériter. Apparemment, je pense que je ne suis rien et que je ne mérite rien.

ALL TALK AND NO SEX

Du haut de mes 22 ans et une seule relation romantique à mon actif (Il s’est passé qu’une personne a eu la folie de s’intéresser à moi et maintenant, il est coincé à vie. haha.), je pense avoir la prétention de vous donner des conseils pour votre couple. J’ai tellement de sagesse après un an et 10 mois de relation. (oui, je compte. C’est long. Je sens vraiment le temps passer. 1 an et 10 mois, c’est une éternité pour n’importe qui de mon âge)

Je vais vous partager ma science infuse concernant les relations longue distance car j’ai eu la chance d’en vivre une après seulement 5 mois de relation. Pour ma première relation, j’ai eu le droit à tout.

Donc une relation longue distance, nope.

Fin de l’article. Boom.

Si vous êtes naïfs ou bien avec une personne très, très spéciale (elle a intérêt à être particulièrement spéciale pour que vous vous infligez cela volontairement), voici ce que j’ai appris de ma relation longue distance de 8 mois :

1- BLABLABLA…

Vous allez parler. Beaucoup. Trop. Pour ne rien dire en plus. Mais c’est absolument essentiel. What’s App et Skype (et leurs dérivés) sont vos meilleurs amis. Vous allez souvent vous parler tout seul s’il existe un décalage horaire dans cette relation longue distance. Je ne me suis jamais autant sentie schizo et sans amis que lorsqu’il était à Paris et moi, à Toronto. (6h de décalage.) Il dormait quand il était 18h chez moi. Je me réveillais quand il était 15h à Paris. Nous étions tous les deux éveillés pendant 9 heures environ. Sauf que pendant ces 9 heures, j’avais cours et il travaillait ou sortait. Nos messages étaient une narration complète de tout ce qu’on faisait. Et le pire, c’est que j’étais vraiment intéressée par le fait qu’il avait eu son morning meeting, qu’il buvait son café ou qu’il attendait le BART. Tout simplement parce que j’avais besoin de le visualiser, d’imaginer son quotidien, comme une façon d’être plus proche sans jamais vraiment l’être.

2- SEXT !

Lire autant de Harlequins et de fanfictions smut durant mon adolescence a enfin porté ses fruits ! Il s’avère que je suis assez douée pour trouver plein de synonymes de pénis. Personnellement, j’ai trouvé que sexter était assez amusant et important pour retrouver un semblant de cet aspect de notre relation.

Je ne vais pas rentrer dans les détails car PERSONNE ne veut lire ça. Mais je me suis aussi beaucoup servie de Snapchat à des fins plus graphiques. En particulier les soirs où je rentrais particulièrement euphorique (à comprendre : complètement ivre) d’une soirée.

3-RETROUVAILLES !

Les retrouvailles valent presque la peine d’être dans une relation longue distance. Presque. J’ai eu le droit à trois retrouvailles pendant cette relation :

1- Retrouvailles à SF (Winter Break)

J’étais extrêmement anxieuse et nerveuse. J’avais peur que ce ne soit plus comme avant, que ce soit bizarre, awkward. Je ressentais plus d’anxiété que d’excitation car je suis juste ce genre de personne pour qui l’anxiété est capable de prendre le dessus sur tout. Je me rappelle d’avoir pris un avion de Toronto à Los Angeles où j’ai fait une escale pendant 1H30. Et j’ai ensuite pris un avion de Los Angeles à San Francisco pendant 1h. Je n’ai pas vraiment eu le temps d’être anxieuse lorsque j’ai atterrit à San Francisco. Explication : j’étais persuadée que j’allais le voir après avoir récupéré mes bagages. Donc j’avais encore quelques instants à moi avant de mourir d’anxiété. Sauf que non. J’ai passé une porte, et je l’ai vu. Il attendait tout seul. Je n’ai pas eu à le chercher dans une foule. Il était là, il a souri en me voyant et toutes mes inquiétudes se sont dissipées. Juste comme ça.

Et en effet, ce n’était pas comme avant. C’était mieux.

2- Retrouvailles à SF (Spring Break)

Nous n’étions pas censés nous retrouver une seconde fois à SF. Il devait venir à Toronto pour me voir, et on serait peut être allés par la suite à New York. Sauf qu’il n’a pu prendre que 3 jours de congé alors que j’avais 10 jours car j’étais en spring break. En gros, on avait le choix entre 5 jours ensemble à Toronto et 10 jours ensemble à SF. On a privilégié la quantité, et il n’était pas vraiment équipé pour le Grand Nord de toutes façons.

Ces deuxièmes retrouvailles étaient beaucoup plus détendues pour moi. Je savais à quoi m’attendre. Et pourtant, cela ne m’a pas empêché de sourire jusque là et de courir dans ses bras quand je l’ai vu.

3-Retrouvailles (définitives) à Paris

J’étais rentrée un dimanche et je me rappelle de l’avoir vu le lendemain après son travail. Je devais le retrouver chez lui. J’étais arrivée un peu en avance et je l’avais vu sur le chemin. Juste devant moi. Mais je n’ai pas voulu l’interpellé car je voulais avoir ce moment, ce moment afin de me préparer émotionnellement. Donc j’ai ralenti le pas jusqu’à ce qu’il soit rentré chez lui.

Je sonne à l’interphone, il m’ouvre. Et il m’attend au seuil de la porte le temps que je monte les escaliers. Quand je le vois, il me sourit comme à chaque fois qu’il me retrouve. Nous avons toujours ce même rituel lorsque je passe chez lui. Et j’espère vraiment qu’il sourira toujours quand il me verra.

4- HELLO DARKNESS, MY OLD FRIEND.

 Je n’ai jamais autant pleuré que lors de cette relation longue distance. A chaque fois qu’on se séparait, ça me brisait le cœur. Je le quittais, et je me retrouvais seule à l’aéroport à faire toutes les formalités. J’avais passé une dizaine de jours constamment avec quelqu’un, et je me retrouvais subitement seule. C’était très difficile. Je rentrais dans ma résidence pour faire face à une chambre si vide. A chaque fois que je rentrais, j’étais très déprimée durant les premiers jours. Je me sentais tellement seule. Je pleurais tous les soirs en me demandant si ça allait s’arrêter un jour. Et bien sûr, cela s’arrête un jour.

Si je devais refaire une relation longue distance, je le referai si cela veut dire rester avec lui. Mais j’espère vraiment, vraiment ne plus devoir refaire une relation longue distance.

Acknowledge me now or lose me forever.

J’ai récemment aperçu que j’avais une tendance à tout compartimenter. Pas seulement les objets soigneusement rangés par catégories, couleurs ou tailles mais aussi dans ma vie en général. Mes vies familiale, amicale et amoureuse sont de la même façon délimitées. Je ne sais pourquoi je suis ainsi. Pourquoi j’ai besoin que ces sphères ne se rencontrent pas, ne se mélangent pas. Certains cercles ont fini par s’effleurer avec le temps. En particulier ma famille et mes amies d’enfance que je connais depuis la maternelle.

Je n’avais jamais réalisé ce besoin de délimitation dans ma vie personnelle car cela n’avait jamais posé de problèmes. Jusqu’à présent. Cela fait plus d’un an que je sors avec une personne et il n’a jamais rencontré mes amis ou ma famille. Par les circonstances mais aussi à cause de ma réticence. Je ne comprends pas pourquoi je ressens cette réticence. Je n’éprouve pas de l’embarras envers lui, mes amis ou ma famille. C’est juste que je me suis toujours dit que je ne présenterai que la personne avec qui je vais passer ma vie à ma famille. Et je ne peux décemment être sûre de cela à l’âge de 21 ans et 1 an de relation. Quant à mes amis, ils n’ont jamais vraiment eu un grand désir de le rencontrer. Ils aimeraient mais ils ne me mettent pas la pression. Ma meilleure amie est sortie relativement longtemps avec des personnes que je n’ai non plus rencontrées. Et cela ne m’a jamais vraiment gêné.

Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas envie de m’ouvrir complètement, d’ouvrir les autres portes de ma vie. Peut être que j’ai aussi peur d’avoir des œillères, d’être aveugle, de me tromper. Je me suis tellement trompée sur les gens et en particulier les garçons qui m’intéressaient. Je fais confiance au jugement de mes amis après avoir tant ignoré à tort leurs opinions dans le passé.  Et oui, il y a une part de moi qui a peur qu’ils ne me disent pas ce que j’ai envie d’entendre concernant la personne que j’aime.

Et cette situation va dans les deux sens à son plus grand dam. En effet, il aimerait une fusion de toutes les sphères. Mon cas est moins extrême que le sien car j’ai rencontré sa famille et ses amis. Toutefois, je suis au mieux une vague connaissance pour un cercle comme pour l’autre.

J’ai eu l’occasion de rencontrer sa famille à une ou deux occasions pendant des périodes plus ou moins longues. Je ne me suis pas vraiment sentie à l’aise à cause d’un décalage de classe sociale. J’étais toujours en alerte, peur de faire quelque chose de déplacée, d’inappropriée. Ai je disposée correctement les couverts ? Mon langage est il trop wesh ? Suis je habillée correctement ? Je sais que les comparaisons n’apportent rien de bon mais tout est relatif dans la vie. Et le repère que les parents possèdent prend la forme de la petite amie de longue date du frère qui est parfaite, qui suit les mêmes études prestigieuses que les membres de la famille et qui fait partie de la famille. Dans le sens où il y a presque autant de photos d’elle que de photos de la mère chez les parents. Même s’ils ne comparent pas, la barre est ici. Et je suis bien en bas de cette barre.

J’ai également rencontré ses amis à deux reprises. Et les deux fois, je me suis sentie comme Nemo et je voulais rentrer à la maison. Le groupe d’amis est de prédominance mâle qui est définitivement ma démographie quand ils veulent coucher avec moi. Sinon, la majorité de mes amis sont des filles. En grande partie par mes études et parce que je partage en général plus d’intérêts communs avec des filles. Entrer seule dans un groupe peut être intimidant et cela l’est encore plus quand personne ne semble enclin à vous accueillir dans ce club très fermé. Personne ne m’a posé de questions si ce n’est pour me demander de nouveau mon prénom. Et il était difficile de m’immiscer dans leur conversation quand il s’agit de leurs dernières vacances ou du dernier film qu’ils ont vu ensemble mais que je n’ai pas vu. Mais j’ai accepté que tout le monde n’allait pas m’aimer et que ce n’était pas de ma faute. Et que cela ne voulait pas dire que quelque chose n’allait pas avec moi. Et il s’avère que je suis tombée dans un groupe où personne ne semblait très intéressée par ma petite personne. Je sais, c’est surprenant car je suis plutôt géniale non ? Non ?

Malgré mes problèmes à m’ouvrir complètement, j’essaye de faire des efforts. Et mes amis vont enfin le rencontrer ce weekend. Et j’essaye également de faire des efforts de son côté malgré quelques tentatives désastreuses.

J’essaye et c’est déjà un pas en avant.

Courage, risks, yes, go, now.

2014 a été une année très spéciale pour moi.

2012 a été la pire année de ma vie. Je ne comprenais pas pourquoi je faisais les choses que je faisais. Je ne voyais plus l’intérêt. Et il y avait une lassitude. J’avais arrêté d’essayer. 2013 était définitivement un année de transition. J’allais mieux mais je sentais que j’avais construit une routine. Une routine dont j’avais besoin mais beaucoup trop confortable et facile. Une routine qui aurait toujours été sans plus. C’est pourquoi j’avais décidé de changer les choses pour 2014. Et les choses ont définitivement changé.

J’avais beaucoup d’anxiétés à l’idée d’avoir 20 ans. Je ne voulais pas rester la même personne que j’étais. Je voulais changer. Et je pense avoir changé et surtout grandi.

En 2014,

je suis allée à New York avec ma BFF. Ce qui a toujours été un de mes rêves. J’ai passé quelques jours cet été en Côte d’Azur avec mon BF. Ce qui n’était pas un de mes rêves. Mais plutôt quelque chose d’assez angoissant car c’est là bas que j’ai rencontré pour la première fois les parents de mon BF (et la grand mère car cherry on my fucking cake). Je suis partie à Toronto pour effectuer ma dernière année de licence. Je suis allée en pèlerinage à l’endroit où Pam et Jim se sont mariés, aussi connu sous le nom de Niagara Falls. Et j’ai passé mes fêtes de fin d’année à San Francisco avec mon BF, qui est le même que celui mentionné précédemment.

J’ai trouvé le cadenas que Leslie et Ben ont laissé au Pont Neuf à Paris. (ne le cherchez plus. Quelqu’un l’a volé. On déteste vraiment les gens.) J’ai respiré le même air que Andrew Garfield et Emma Stone pendant quelques instants pendant l’avant première de The Amazing Spider Man 2 qui était un film très moyen. J’ai vu Once à Broadway à New York. J’ai pleuré devant The Fault in Our Stars dans la meilleure salle de cinéma au monde à New York. J’ai rigolé comme jamais pendant ASSSSCAT, un show d’improv à UCB. J’ai été à un concert de Tokyo Police Club organisé par l’association étudiante d’UofT. J’ai été tout près de Tatiana Maslany pendant 30 minutes. J’ai parlé à Amy Poehler pendant un dixième de seconde.

Je me sens mieux dans mon corps et ce n’est pas uniquement parce que j’ai perdu 10 kilos. J’ai réalisé que je pouvais faire quelque chose que j’aime dans ma vie et que je ne devais pas me résigner sans même avoir essayé. J’ai appris à vivre seule dans un pays que je ne connaissais pas. J’ai réussi à survivre 6 mois sans ma meilleure amie mais je n’aurais jamais survécu sans 2 à 3 conversations de plus de 4 heures sur Skype par semaine. Sans oublier tous nos messages tout le temps, tous les jours. J’ai rencontré le garçon le plus gentil, intelligent, nerdy, cool et mignon et je suis tombée amoureuse de ce garçon.

2014 aura été une année vraiment très spéciale pour moi.

En pensant à mes résolutions pour 2015, je me suis demandée si cela pouvait être mieux, si je pouvais décemment demander plus. Il y a eu beaucoup de changements dans ma vie en 2014. Des changements qui ont affecté la personne que j’étais, et qui vont continuer à affecter ma vie. Mon avenir était une chose que j’ignorais par peur. Si une part de moi est toujours angoissée à l’idée de mon avenir incertain, une autre plus grande part de moi est à présent curieuse et excitée de voir ce que me réserve l’avenir.

J’ai 21 ans dans deux jours et je suis prête à faire face à 2015.