I LOVE MYSELF

Twilight, New Moon. The “tentation” & Moi

Chidori — Sat, 28 Nov 2009 17:38:32 +0000

Parce que c'est la meilleure actrice du film. Dans ta face, Kristen !

Une question vous brûle les lèvres : ai-je aimé Twilight 2 aussi appelé “comment faire arrêter Jake pour atteinte à la pudeur ? (Mec, tu te promènes quasi à poil pendant la moitié du film.)

Non, The question qui vous tiraille : Le beau et mystérieux Vampire Edward ou le mignon et gentil Loup garou Jake ?

Réponse ? A la fin de l’article. (Maintenant, pose toi tranquillement. Prend un Coca Cola Zéro. C’est bon ? Good.)

Vous le savez, je n’ai pas du tout aimé Twilight 1. Une vraie daube.

Mais qu’en est-il du second volet ?

Précision qui me semble utile, avant toute chose : Je n’avais pas fini le tome 2 lorsque je suis allée dans cette salle obscure pour voir cette Tentation. (Maintenant, c’est dit. Clair ?)

Je n’avais aucune espérances en allant voir New Moon. Encore un film pour midinettes (Ce que je ne suis totalement pas. Bien sûr que non…) en chaleur sur les belles paroles d’un suceur de sang. Romantique à souhait.

Et mes espérances étaient belle et bien fondés…Jusqu’au milieu du film et c’est redevenu merdique à la fin.

Un mot pour notre fille ordinaire qui soupire trop fort : Pathos. (Grande question : est ce que Kristen Stewart sait sourire ?)

The rupture de l’année : la chanson de fond, les pleurs, les “ce sera comme si je n’avais jamais existé”. Tout était présent pour te faire chialer. Et pourtant, et pourtant, c’était à se faire chier.

C’mon, Bella secoue toi ! Chante “All By Myself” un bon coup, mange des Haagen Dazs devant Bridget Jones, pense que tu ne sera plus jamais digne d’être aimée et ensuite reprend toi !

A croire que tu n’avais pas de vie avant qu’un mec à la peau surpâle t’adresse la parole. Pathétique comme tu es, Bella , tu me diras : “Oui, avant lui, j’étais morte”

Les gens ! Pourquoi ne mettez vous pas des photos avantageuses de R.Pattinson sur les couv de ses bios ?

Bella, alias The suicide girl est juste insupportable. The Suicide Girl qui pense être l’être qui souffre le plus sur Terre parce que, oh my god, ELLE S’EST FAIT LARGUEE ! (Tiens moi ça m’est arrivée il ya 2 semaines. Et toi, il y 9 jours ? Viens, on va aller ramasser des bécanes pourris et foutre notre vie en l’air pour pouvoir voir une image flou de notre ex. Ca en vaut largement la peine. C’est bien connu que l’adrénaline est le remède contre les ruptures.)

Malgré que Suicide Girl est d’une compagnie plus que désagréable, ses amis sont sympa et restent avec elle. Je vous dis, ça, c’est des vrais potes !

Cessons parler d’elle. Elle m’énerve.

Parlons d’un être exquis. D’un être simple. D’un être chaud. D’un être un peu trop baraqué mais adorable.

Parlons de… Jacob.

Oh god. Mais c'est quoi ? C'est qui ? Ah ! Ce n'est que Taylor Lautner AVEC des vêtements. Rassurée.

Jake, Jacob, Loup Garou, comme tu veux, est l’une des meilleures choses de ce film. (La première étant Dakota Fanning ! )

Superbe personnage, à son contact, Bella n’est plus aussi irritante. Elle arrive presque à être supportable.

D’un point de vue physique, petit conseil pour notre petit Taylor : Arrête le muscle ! Mais à part ça, j’attends de voir ce que tu vas donné dans deux ou trois ans. Tu risques d’être tout simplement délicieux.

(Grand Conseil pour le Grand Robert : Fais du muscle ! Petit Taylor dépassera un jour Grand Pattinson. Ne dis pas que je ne t’avais pas prévénu. )

A la différence du trop mystérieux, du trop “tu ne peux pas être avec moi ou je te bouffe”, du trop ennuyeux, du trop parfait, du trop inquiétant, du trop sanglant Edward, Jake est une bouffée d’oxygène. Réellement. Enfin un personnage qui enjoy sa vie. Et un personnage qui enjoy sa vie doit forcément tomber amoureux d’un fille qui brouille tout le temps du noir. Les opposés s’attirent.

Pas une fausse note pour Jake. (Les loups Garou sont trop mimi. Parenthèse de midinette fermée) Grosse frustation à chaque presque-baiser. Et le je-déteste-Bella m’est revenu comme un boomerang après la déclaration, supplications de Jake. (Qu’est ce que tu ne comprends dans “I’m Begging you”, Bella ? Le mec, il t’a sauvé de toi-moi même, tellement que t’es conne. Et toi, qu’est ce que tu trouves à lui faire ? Lui briser le coeur. Ingrate.)

Après tout, il est trop bien pour toi. Pauvre fille. Marie-toi avec ton suceur pâle froid !

Eh oui… Cette fin. Plus merdique tu meurs.

“Epouse moi, Bella !”

Et ensuite, Rideau !

Je ne tombe pas dans le romantisme puritain de Edward qui ne me fait pas mouiller ma culotte. Au contraire. Je n’y crois pas. Et pourtant, je suis The Romantique par excellence.

“Tu es tout pour moi !”

“Tu as fait de ma vie un rêve.”

“Veille sur mon coeur, je l’ai confié à tes soins”

“Et gnagnagnagnagnagnagnagnagngnagna”

(Ca, c’est de moi. Non ? Vous l’aviez remarqué ?)

Foutaises ! Lorsqu’un garçon me dira “ma vie était une nuit sans lune. Très noire, même s’il y avait des étoiles, des points de lumière et de raison.. Et puis, tout à coup, tu as traversé mon ciel comme un météore. Soudain, tout brûlait, tout brillait, tout était beau. Quand tu as disparu, quand le météore est tombé derrière l’horizon, tout s’est de nouveau assombri. Rien n’avait changé, sauf que mes yeux avaient été aveuglés par la lumière. Je ne distinguai plus les étoiles, et la raison ne signifiait plus rien. “, après lui avoir demandé de répéter plusieurs fois et demander si il est allright, je lui dirai d’arrêter de faire le con avec sa météorite de merde.

Edward, on n’y croit pas.

En revanche, Jacob, j’y crois dur comme fer. La technique simple, efficace et incisive :

“Je t’aime bien. Tu me plais. Je te plais. Why not ?”

Je sais que Edward, ça fait longtemps qu’il n’a pas dragué. Il a donc oublié comment on fait à notre époque. Sa technique de drague date d’il y a un siècle. Je l’entends bien.

Bon, tant que des cruches romantiques invétérées telles que Bella existent, Edward ne sera jamais en manque d’affection. (T’inquiète, mec.)

Moments forts : La scène des loups garous, la scène avec la talentueuse Dakota Fanning, Jake qui se prend un gros râteau par une pétasse.

Moments sur-pourris : Toutes les scènes des cauchemars de Bella, Toutes les tentatives de suicides de Bella, The rupture et The demande en mariage.

Note : 6,5/10

Chanson niaise pour un couple niais dont on a parfois honte d’aimé tout comme cette chanson.

Ma Liste de Noel II & Moi

Chidori — Wed, 25 Nov 2009 21:53:00 +0000

Merry Chrismukkah. Vous savez bien que je ne fête pas Noel mais Noelukkah !

Cher Monsieur en costume rouge et avec une barbe blanche uber sexy,

Je t’invite cordialement à t’introduire dans ma chambre de 9 mètres carré le 24 décembre 2009 dans les alentours de minuit mais pas avant. (Tu risqueras de tomber sur une mauvaise surprise…)

Malheureusement, je n’ai pas de cheminée. Tu le crois ça ? Ce qui me tient au chaud est une de ces choses que nous appellons “chauffage”. Y a ça au pôle Nord ? On m’a dit que c’est là que tu habites. Je ne suis pas une “stalker”, c’est Gossip Girl qui me l’a dit.

(Elle sait tout, on ne peut rien lui cacher. Tu savais toi que Avery, la soeur d’Owen, sortait avec le meilleur ami de celui çi : Rhys Sterling ? Et tu savais que Owen était tombé amoureux de Jack, la meilleure “frienemy” de sa soeur Avery ? Bah, elle, elle sait tout ça. Profond…)

Alors voilà, cette année, je n’ai pas été totalement vilaine. C’est vrai que j’ai pu faire quelques coup foireux, que j’ai pu mentir, tricher, pécher, jurer, mais ne méritons pas tous une seconde chance ?

S’il te plaît ? Si tu acceptes, je t’offrirai une petite gâterie lorsque tu viendras à ma fenêtre. (Passe par la fenêtre.)

Oui, je t’offrirai mes petits coeurs en chocolat que je ferai dans mon moule à coeur acheté à Maisons du Monde.

A quoi pensais tu ? Je vois que je ne suis pas la seule à avoir été vilaine.

Passons aux choses sérieuses.

Tu es prié de venir dans ma chambre avec quelques présents. Et pas ceux qui viennent de Toys “R” Us comme chez les autres nuls.

C’est donc avec un respect mutuel que je te dépose ma liste très modeste :

- L’intégrale des 4 saisons de The OC

The OC

Prix estimé : 80 euros. (C’est le prix que j’ai vu la dernière fois que je suis allée à la FNAC. C’est à dire aujourd’hui.)

- Le bouquin “A quoi pensent les garçons de Sarah Miller ?”

(Juste pour clouer le bec à cette pute de vendeuse à la Fnac qui m’a dit qu’il n’était pas disponible et donc pas commandable. Si toi, tu le trouves, c’est que ce bouquin existe encore !)

A quoi pensent les garçons ?

Prix estimé : 7 euros.

- Des nouvelles bottes

(On n’en a jamais assez.)

Prix estimé : de 30 à 70 euros.

- Des jupes et des robes.

(On n’en a jamais assez. Et des collants super fun en passant.)

-Un bonnet à la Blair Waldorf mais en blanc.

(J’ai paumé le mien en sport. Quel merde.)

Le bonnet bleu. Mais je ne dis pas non au charmant jeune homme qui l'embrasse. Le sexy et méché Nathaniel Archibald. Pourquoi s'appeler Nathan, alors qu'on peut se faire appeler Nathaniel ? Tellement plus classe !

- Un petit copain ? Et puis non… Il risque de mourir par manque d’air dans ta hotte. Je ne veux pas que mon futur petit ami brun et méché et barbu et sexy meurt de cette façon. Ca serait trop bête. Et je sais que tu es quelqu’un de très jaloux.

- Un tableau de NY trop stylé que tu trouveras à Maisons du Monde.

- Un logo néon EXIT qui sert trop à rien.

- Plein de serres têtes à la Blair Waldorf. (Je n’en ai jamais assez.)

Des serres têtes comme ça, pas les merdes à Claire's

- Des coffrets de séries que j’ai toujours eu envie de voir mais jamais le temps.

(Scrubs, Sex and the city, Angela 15 ans, That 70’s Show, Gilmore Girl,)

Adam & Alexis

Je crois que ça suffira pour ton pauvre dos. Arriveras tu à mettre tout cela dans ta hotte ?

Ne t’inquiète pas, je t’en débarrasserai très vite.

Si tu as des douleurs, je te masserai. Mais seulement si tu as tous les cadeaux de ma précieuse liste.

Allez, au 24 décembre.

Tu sais que tu viendras. Je sais que t’en as envie. Pourquoi vouloir lutter contre ce sentiment ?

Tu as envie d’offrir des cadeaux à une vilaine fille. C’est hors de tes principes, ok… Mais qui le saura ?

Si ce n’est toi, moi et … Vous.

Crap.

Ouh… Papa Noel, tu rends les filles bien vilaines.

Rachel Berry (Glee) & Moi

Chidori — Sat, 21 Nov 2009 16:10:05 +0000

Rachel Berry

(Ceci est l’article de la semaine. L’article précédent était plus une brève qu’autre chose.)

Cette semaine, j’ai eu une révélation très très inquiétante :

Je ressemble beaucoup beaucoup à Rachel Berry de Glee.

C’est la première fois que je me reconnais autant dans un personnage fictif de série.

J’aurai voulu vous dire que je me reconnais en une “Brooke Davis” ou une “Peyton Sawyer” mais ça serait mentir. Je ne me suis jamais reconnu dans aucune des ados de teenageries (Gossip Girl, Skins, Gilmore Girl, One Tree Hill, Dawson) que je regardais. C’est pourquoi je me suis toujours dit que j’étais bizarre et spécial. Je n’étais pas la fille populaire (Brooke) , ni la fille torturée (Peyton), ni la fille intello (Haley) et ni la garce (Rachel de OTH) . Non, rien de tout ça.

Mais voilà, en regardant l’épisode 10 de Glee, je ne pouvais plus le nier : si j’aimais autant le personnage de Rachel, c’était parce qu’elle me rappelait quelqu’un : moi.

Cela faisait plusieurs semaines que ce sentiment m’était venu à l’esprit.

Certaines de mes amies m’ont révélé ne pas trop aimer Rachel ce qui m’avait choqué car je la trouvais vraiment, comment dirai-je, spéciale.

Commençons la comparaison :

I] Le physique

Comparez

Je ne suis que moyennement attirante mais je ne suis pas moche. Je suis brune. J’ai un goût vestimentaire très old school mais tout en restant à la mode tout comme Rachel. Les cardigans, les jupes plissés, les robes droites, les collants, les trenchs, les serres têtes font partis de ma garde robe. Je ne suis pas maigre, je suis toute petite (1m58) et un poid plutôt approprié (ne lisez pas ma note de vacances où ma balance indiquait 57kg. C’était les vacances. Je me suis repris en main depuis. (54kg. High 5 !))

D’un point de vue physique, je pouvais tout à fait me voir en elle. Notre physique n’étant pas si différant l’une de l’autre.

II] Nous ne sommes pas appréciés à notre juste valeur

My style

Ou juste parce que je suis chiante ? Tout comme elle.

Mais ce n’est pas comme si je le faisais exprès. J’ai une grande gueule. Je me crois supérieur aux autres (de ma classe, je précise.) Je ne suis pas hypocrite comme certaine quand je n’aime pas les gens, je leur fais bien comprendre. Je ne ris pas à leur blagues pourris et je leur fais remarquer que leurs blagues sont pourris. Mais c’est pour leur bien et le mien !

Cela m’a frappé lorsque Rachel a dit :

“People just don’t like me.”

C’est exactement ce que je ressens. Les gens ne m’aime pas en général et pourtant je ne fais rien pour.

Je ne dois pas leur inspiré la chaleur, la niaiserie et la gentillesse.

C’est vrai que j’arbore une certaine image intouchable de fille trop propre sur elle, glaciale peut être, et folle.

Mais c’est juste un vernis. Juste le vernis mais il faut gratter…

J’ai toujours manqué de confiance en moi depuis la maternelle. Je n’avais pas d’amies en maternelle. Personne ne venait vers moi. Et je restai proche de la maitresse. C’était très triste.

Je suis peut être un peu trop égocentrique sur les bords. Mais rien de bien méchant.

Mais ce qui est contradictoire, c’est que je veux comme même être apprécié un minimum. Tout comme Rachel.

J’aime être sous les projecteurs. Pas comme Rachel qui l’est par le chant mais j’aime me faire remarquer par mon style, mes connaissance ou mon humour. (D’où ce blog.)

III] Amour et sexualité

Hot

Je ne suis pas ce qu’on peut appeler de vierge effarouché si vous voulez. J’aborde le thème du sexe très facilement et sans gêne (Pourquoi en serait on gêner ?). Je n’ai pas de tabou. Je sais ce que je veux et je fais tout pour l’obtenir.

Si vous voulez, si ça horripile certains de dire les termes tels que “Baiser”, “Pénis”,” Fellation”, “Sucer”, moi je m’en contrefous mais alors complètement. Comme me disait mon prof de lettres en 3ème, appelons un chat, un chat.

Je vis pleinement ma sexualité. J’ai des désirs, des besoins et des envies et je ne le cache pas.

Le rapport avec Rachel ? Rachel a dit :

“Tu veux entendre le petit secret que tout le monde te cache ? Les filles veulent autant coucher que les mecs !”

Et ça, ça s’applaudit.

Je trouve ça super vrai et pourtant j’ai l’impression que personne ne s’en rend compte.

Tout comme elle, si j’ai envie d’un garçon, je le lui montre. Je ne passe pas par 4 chemins.

Teenage Sex

(Moi aussi, j’aime être au dessus.)

Le dernier épisode m’a vraiment ouvert les yeux.

Je lui ressemble vraiment.

Rachel a eu un crush sur son prof d’espagnol/Chorale (Schuester) et ça l’a rendu un peu hystérique.

Tout comme moi.

Eh oui, moi aussi j’ai aussi eu un crush sur mon professeur/assistant d’anglais : Sean.

C’était horrible. J’étais au premier rang quand je dis premier rang, c’est vraiment premier rang.

Ma table touchait son bureau. (J’avais rapproché ma table de quelques innocent centimètres.) J’étais face à lui.

Etant en demi groupe, il n’y a pas beaucoup d’élèves (10 élèves) donc plus d’attention pour moi.

Je participais TOUT LE TEMPS. TOUT LE TEMPS. Je levai très haut la main très excitée. J’étais toute rouge. Je m’habillais en circonstance pour lui plaire. Du décolleté à la mini-jupe.

Il était canadien. Brun. Barbu. Pas très grand. Bien habillé. Propre sur lui. Très très gentil. Souriant. Drôle. 22-25 ans. Il parlait anglais.(Logique) Il connaissait Benjamin Siksou. (Pas personellement.) Un bon frère. Toujours sympa. M’envoyant donc des signes positifs.

Toute la classe avait comprit que j’avais un crush sur lui. Ca se voyait.

Même ma prof d’anglais régulière que j’ai pratiquement supplié pour avoir cour avec Sean une toute dernière fois avant qu’il ne reparte au Canada. (Ce que j’ai obtenu. A force de supplications.)

En gros, comme Rachel, je n’aime que les hommes intouchables où je sais que la réprocité des sentiments tourne aux alentour de 0% et donc cela renforcera le sentiment que je ne mérite pas d’être aimé.

“Je sais que c’est dur pour toi. Je sais que tu voudrais changer certains trait de ta personnalité. Mais sache qu’il y a un homme qui t’aimera pour tout ce que tu es, même pour tes défauts. C’est même ce qu’il aimera le plus.”

Merci Schuster, vraiment merci. J’en prends note et je ne perds pas espoir.

Barney Stinson est mon maître absolu.

Chidori — Fri, 20 Nov 2009 20:19:13 +0000

Lorenzo Von Matterhorn

Barney Stinson.

Je voue un culte à Barney Stinson.

Barney Stinson est génial.

Barney Stinson est Légendaire.

J’applique toutes les règles du “The Bro Code”.

Je lis régulièrement son blog.

Barney Stinson est une sorte de Yoda.

Une ode pour annoncer que…

J’ai reçu “BRO ON THE GO” !

(Et pour te narguer, Bro of my life.Nanananère.)

Les deux livres les plus géniales sur Terre

Le “Bro on the Go” est un petit livret qui vous aidera à faire face à de multiples situations comme :

Exemples de situation

Et le génial Barney Stinson nous apporte de VRAIES solutions sur ces problèmes majeures de la vie de tout les jours.

Un exemple de situation

La solution tant attendue :

Solution

Très très utile. Bon peut être que je n’ai pas pris un bon exemple mais il y a vraiment de bonne solutions pour ses petits tracas de Bro. ^^.

En plus, il est tout petit. On peut le transporter avec nous où qu’on aille. C’est justement le but d’un tel livre :

“BRO ON THE GO”

Sale Con & Moi

Chidori — Fri, 13 Nov 2009 22:03:47 +0000

Irrésistible, non ?

Sale con, peut être que ça vous dit quelque chose.

Rappelez vous, j’en parle ici, ici, ici,ici, et ici.

(Oui, j’en parle énormément.)

Sale con, Premier Crush, Etienne, peu importe son nom, est un gros connard….Que j’ai pendant un long moment…Aimé. (C’était dur d’écrire ça.)

“It was love at the first sight”

Oui, pour moi.

C’était ma première année de lycée, j’étais excitée, impatiente de toutes les nouvelles expériences que j’allais vivre. (Maintenant, je ne rêve que d’une chose : la fin du lycée.)

Sale Con n’était pas dans ma classe mais dans celle de “bro of ma life”.

Je l’ai repéré dès le début.

(Pas vraiment, au début, j’étais sous l’emprise d’un superbe Méché Brun Nico (MBN) mais je me suis rendu compte qu’il était intouchable : Beau, Mèche brune, grand, musclé, bronzé, souriant, très intelligent, modeste, riche et gentil. Toutes les filles dont les blondes anorexiques étaient toujours à un de ses bras.)

Je me suis donc rabattue sur celui d’après, qui était…Sale Con.

(Mais il était très loin de MBN. Très très très très très très très loin.)

Oh, un sous Nate Archibald mais en brun !

Je ne sais pas trop ce qui s’est passé mais je l’ai vu et je me suis dit : C’est lui que je veux.

(Oh, j’arrive pas à y croire. Quelle conne…)

Je harcelais littéralement bro of ma life pour des informations sur Sale Con. Quand je dis harceler, c’est harceler.

A la fin de chaque cour, c’était un interrogatoire : “Qu’est ce qu’il la fait ? Avec qui il était ? Pourquoi il a fait ça ?”

Elle devait me faire un compte rendu précis de tout ses faits et gestes. Quoiqu’il fasse, je justifiais tout ses faits et paroles même les plus regrettables. Ce qui énervait profondément bro of ma life qui savait que c’était un Sale Con.

Elle avait beau essayé de me le faire comprendre gentillement pour ne pas me vexer mais je ne l’écoutais pas.

Je ne voulais pas la croire.

(Et je le regrette. Maintenant, elle gère ma vie amoureuse à 100%. Si il se passe quelque chose, je lui raconte et je lui demande ce que je dois faire. Je lui fais entièrement confiance pour me dire qui est un sale con ou pas.)

J’étais ridicule. J’ai fait n’importe quoi pour qu’il me remarque mais rien…

J’ai même fait ami-ami avec un de ses amis totalement creepy… Tout ça pour qu’un jour, ce Sale Con me remarque enfin. Mais toujours rien.

J’étais jalouse quand je le voyais avec une certaine fille à se battre et à se taquiner.

C’était un vrai gamin mais je refusai toujours d’ouvrir les yeux.

J’étais vraiment une pauvre chose qui pensait tout les soirs à un moyen de l’aborder et à comment se déroulerait la suite. Mais à chaque fois, le lendemain : je n’avais pas les couilles…

Alors, j’ai fait une chose qui m’a fait à jamais détester Facebook.

Je l’ai contacté par Facebook. J’ai écrit, et réecrit, lu et relu le message que je lui envoyais. A la base, je lui avais envoyé une demande d’amitié pour en savoir plus sur lui à travers son profil FB. Mais il ne m’acceptait pas… (Même MBN m’avait accepté.)

Je me décidai donc à lui envoyer un message.

(Le gros stress après l’avoir envoyé. Je n’ai pas osé aller sur mon profil pendant un bon moment.)

Dans le message, je me présentais rapidement et disais avoir envie de lui parler de quelque chose.

(Très détaché, comme vous voyez.)

Quand j’ai osé ouvrir ma boite mail, je lisai sa réponse avec dégoût.

Des fautes, plein. Deux phrases.

J’étais dégoûtée. J’avais pris beaucoup de temps à composer le message parfait sans faute et sans ambiguité.

Deux phrases qui disaient qu’il ne savait pas trop qui j’étais et que ce que j’avais à lui dire ne l’intéressait pas plus que ça.

J'étais triste et je bouffais.

Après des mois et des mois à graviter à ses côtés, à lui avoir un peu parler, Sale Con ne savait même pas qui j’étais.

Je commencais à moins l’aimer… (Malpoli, et ne sait pas écrire français.)

Je visite son profil. (Il s’est probablement senti obligé d’ajouter The pauvre fille.)

Nos goûts sont à l’exacte opposé.

Il aime le rap, je déteste en général.

Il fait quatre activités de sport différentes, je regarde le sport à la télé.

Il ne s’y connait pas beaucoup voire pas du tout en séries, c’est ma plus grande passion.

(Sa série préférée ? House. Typique le mec qui regarde de temps en temps sur la 1 et qui vénère le personnage antipathique de House.)

Il ne connait rien en politique. Il affirme qu’il soutient bien Obama sans trop savoir pourquoi.

(Pff… No comment.)

Je regarde ses photos, c’est un moche en fait…

Voilà, je ne l’aimais plus. Pour officialiser cela, j’ai appelé bro of ma life.

“Moi : Pourquoi tu ne m’as pas dit que c’est un gros con ?

Bro of ma life : J’ai pas cessé de te le dire. Mais tu voulais pas me croire.

Moi : Mais tu ne semblais pas très convaincu.

Bro of ma life : Voulais pas te vexer. Voulais pas dire que le mec que tu kiffes est un gros con immature.

Moi : Mais vexe moi si c’est la vérité ! C’est mieux que de passer des mois à kiffer un con.

Bro of ma life : Tu devenais un peu bizarre quand je le critiquais alors j’osais pas trop. Pour notre bromance.

Moi : Ouais, je sais. Tu trouveras jamais mieux que moi. Je suis tellement ouf comme bro.

Bro of ma life : Ouais, t’es la meilleure personne que je connaisse : belle, intelligente, vive, et drôle. J’ai adoré le jour où on a dû se prendre dans les bras pour se réchauffer. Tu te rappelles, la montagne enneigée…

Moi : Je sais que tu m’aimes mais cesse de ressasser le passé. C’était juste un petit truc entre nous qui ne se passera plus jamais. Plus jamais, compris ?

Bro of ma life : Oh… C’étais si bon…”

Bon peut être que la fin de la conversation ne s’est pas totalement passé comme ça. (La partie en italique.)

Mais c’est à ce moment là que je lui ai confié ma vie amoureuse.

C’est à ce moment là que j’ai désactivé mon compte Facebook.

….

Et je m’en suis remis en tombant follement amoureuse d’un type blond, grand, musclé, gentil, méché, sportif, talentueux, et magnifique. (Son corps est juste… Jamais vu plus beau.) Et grâce à lui, je me suis remis de Sale Con et de mon humiliation et j’en garde un très bon souvenir.(Du blond pas de Sale Con.)

EPILOGUE

Sale Con n’est plus dans la classe de Bro of ma life mais dans la mienne.

Euh… Dieu ? Tu te foutrais pas un peu de ma gueule ?

Vous pensez que je me venge en lui rendant la vie impossible ?

Même pas.

Je lui parle, je suis gentille avec lui, comme si il ne s’était rien passé…

(Et je confirme c’est un Sale Con. Je le sais pour passer 6jours sur 7 avec lui. C’est un Sale Con qui ne sait pas s’épiler les sourcils et qui porte son pantalon si bas que je vois 3/4 de son caleçon.)

MA Liste & MOI

Chidori — Sat, 07 Nov 2009 16:21:40 +0000

LOVE.SEX.DEATH.PASSION.FEAR.OBSESSION.JUST LIKE LIFE.

“There are times when Mystery and Beauty

find you

touch you

haunt you.

Moments, you never forget.

Questions, you never answer.”

Il y a une chose que les gens névrosés, peu équilibrés et maniaques aiment particulièrement, en tout cas moi j’adore ça. Et cette chose est une liste.

Sauf que celle çi est chère à mes yeux et peut être même trop intime pour que je l’expose ainsi mais je vais le faire. Juste pour rendre cela concret.

La plupart du temps, les gens ressentent ce sentiment appelé regrets. Je ne me rappelle pas un jour de l’avoir ressenti.

Question études : j’ai toujours fait du mieux que j’ai pu.

Question amour : je suis passé par tout les ridicules pour les garçons que j’aimais.

J’ai peut être un regret mais qui ne dépend pas de moi mais de mes parents : J’aurai aimé voir le jour plus tôt. (A une autre époque… Parce que celle çi me désole.)

Je n’ai pas envie d’avoir de regrets. Je n’ai pas envie de me dire 5 ans plus tard : Et si ? (What if ?)

Ils sont trop mimi, nos geeks

C’est pour cela que j’ai dressé ma liste des 19 choses à faire avant mon 19ème anniversaire :

LES 19 CHOSES A FAIRE AVANT MON 19EME ANNIVERSAIRE :

1- Entrer à Sciences Po Paris/L’IEP/Fac de droit/Ecole de journalisme.

(Un des 4)

2- Sortir avec un BON petit ami.

(Etudiant en architecture si possible. Je ne sais pas vous, mais moi, les archictectes me font un de ses effets… GRRR….)

3- Rencontrer Mikl et son équipe.

(J’écoute sa bonne parole depuis l’âge de 12 ans. A l’époque, j’écoutais en cachette sous mes draps. Mes parents n’étaient pas d’accord pour que j’écoute une émission de radio aussi bête et vulgaire. Et moi, je leur ai dit Fuck ! C’est mon Guilty Pleasure. Ca l’est encore.)

4- Lire Twilight, la saga.

(Je ne m’explique toujours pas pourquoi je n’arrive pas à terminer ce livre. Je peux te lire du Balzac, du Hugo et du Stendhal. Mais du Meyer, arh, je bloque à la page 53 du tome 2.)

5- Caresser un chien pendant 2 minutes.

(J’ai une sorte de phobie pour les chiens depuis l’âge de 5 ans. Les chiens font vraiment peur. Ils sentent la peur. Et quand tu cours, ils te courent après. On ne sait jamais vraiment ce qu’ils pensent et c’est ça qui me fait peur.)

6- Avoir un orgasme.

(Je crois que je n’ai pas besoin de m’expliquer. J’ai envie de dire Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!! au lit.)

7- Aider quelqu’un.

(Etre utile. J’ai envie d’être un tremblement de terre dans la vie de cette personne. J’ai envie de changer sa vie, tout simplement.)

8- Offrir un beau cadeau à mon frère parce qu’il a toujours été là pour moi.

(C’est beau…)

9- Aller au Roland Garros.

(Pour pouvoir me faire signer ma grosse balle jaune par des mecs sexy en shorts. Quoi ? Vous me dites que c’est des tennismen ? Tiens donc.)

10- Découvrir qui est Adam.

(Trop personel….)

11- Embrasser une fille.

(I kissed a girl and I liked it ! Merci Katy !)

12- Fumer un pétard.

(Juste par curiosité.)

13- Se bourrer la gueule et avoir une gueule de bois le lendemain.

(Juste par curiosité.)

14- Dessiner un joli portrait.

(J’abandonne toujours par manque de patience. Ou tout simplement parce que je me rends compte qu’à mi-dessin que c’est trop moche.)

15- M’offrir un massage.

(Il n’y a pas de mal à se faire du bien.)

16- Rencontrer au moins une personne de mon blog.

(Et pourquoi pas, après tout.)

17- Avoir mon bac avec mention.

(N’importe laquelle, je ne suis pas très exigeante.)

18- Revoir mes trois fantastiques de l’école primaire pour pouvoir reformer le temps d’une journée les “FABULOUS FOUR”.

19- Apprendre à faire du vélo.

(Parce que là, c’est plus possible d’habiter à Paris et ne pas savoir faire du vélo.)

Vous croyez que tout cela est possible avant mon 19ème anniversaire.

(J’ai 2 ans devant moi.)

J’ai envie de sauter le pas !

I LOVE SERIES [PART 1] & Moi

Chidori — Mon, 02 Nov 2009 22:18:27 +0000

Comme vous le savez, je suis une sériphile.

Je suis accro aux séries TV

(américaine le plus souvent mais anglaise aussi. Par contre, les séries japonaises, chinoises ou coréennes, je déteste pour des raisons, qui sont pour moi, évidentes. Cliquez sur “évidentes” pour comprendre.)

J’ai commencé à regarder des séries très jeune.

Et je peux vous dire que je ne comprenais pas toujours tout.

Une des premières séries que je suivais était Melrose Place. (Je sais que Melrose Place 2.0, est une vraie abomination. Je n’ai jamais réussi à passer le 2ème épisode.)

Lame

Ne me demandez pas de vous parler de Melrose Place, je n’en ai aucun souvenirs.

Ensuite, accompagné de mon frère qui avait ses premiers émois amoureux devant Alerte à Malibu diffusé sur TF1.

(Un peu comme Borat…)

Alerte à Malibu était pour mon frère et moi un rendez immanquable. (La sonnerie du micro onde nous rappelait l’heure de Baywatch… Un peu à la Joey & Chandler)

J’enchainais avec Xena, la guerrière. Je parie que vous avez compris qui contrôlait la télécommande.

C’était horrible… Mon frère a des goûts de merde question séries et moi je devais subir ses mauvais goûts.

(Il a vraiment des goûts de merde. Il aime regarder 90210, Melrose Place 2.0 et The Beautiful Life. Par chances, cette dernière a été annulé. Et j’ai dit que je le reniais en tant que frère si on devait continuer cette merde de Melrose Place 2.0)

Bon j’avoue que moi aussi, j’aimais regarder la première version de Berverly Hills. Mais la première version, pas cette merde gentillette qui passe sur M6 le samedi à 18h50

Je trouve que je passais trop de temps devant la télé étant gosse. (Grande progression, maintenant je passe trop de temps devant l’ordi à regarder des séries. Oui, une légère variation.)

Les séries, ça me permettait de m’évader. Quand je regardais une série, j’étais vraiment à fond de dedans et ma vie était entre parenthèse durant 41 minutes.

Mon CV sériel a donc mal commencé : Melrose Place, Alerte à Malibu et Berverly Hills. (Stargate, Sidney, l’aventurière.)

Le samedi soir était sacrée pour moi car le samedi soir c’était LA TRILOGIE DU SAMEDI.

(Ma vie était déjà pathétique quand j’avais 10 ans)

Oui, je l’assume :

JE REGARDAIS SMALLVILLE ET J’AIMAIS CA !

(S’il vous plaît, ne le répétez pas !)

La plante verte qui sert trop à rien

Pire que ça, je regardais Charmed. Et j’adorais ça. Je jouais même à la cour de récré à Charmed. On avait un livre des ombres invisibles. J’étais Piper (la plus moche juste parce que la longueur de mes cheveux était la plus longue.). Et on beuglait comme des connes : Le pouvoir des trois nous appartiendra ! ! ! !! ! !

Nette amélioration : Buffy contre les vampires. Mais j’étais une vraie trouillarde et regarder Buffy contre les vampires à 23h à 10 ans, rarement. (Ne vous inquiètez pas je me suis rattrapé en regardant cette série sur W9 lors de sa diffusion.)

Comme toutes filles qui respectent, j’avais ma teen série et c’était Dawson.

(Je n’ai pas honte d’avoir regarder c’te série. Elle m’a appris plein trucs. Si mon frère avait connu ses premiers émois amoureux devant Alerte à Malibu, moi, je l’avais connu devant Dawson. Joshua Jackson… Ah les souvenirs..)

Autrefois, j’avais de très mauvais goûts en matière de mecs (Toujours maintenant, vu que je ne choisis que des cons.)

Je trouvais que Tom Welling était l’homme le plus beau sur cette planète. (Oh, j’ai honte.)

Je trouvais que Chad Michael Murray était The perfect guy. (Je ne voulais pas croire qu’il avait trompé Sophia Bush avec Paris Hilton)

Je trouvais Dawson trooop mignon.

Et regardez moi maintenant, j’ai des goûts exquis. Regardez moi cette liste de beaux gosses.

Voilà mon CV séries de ma naissance à l’âge de 10 ans.

TO BE CONTINUED.

Jensen, my deep love & Moi

Chidori — Thu, 29 Oct 2009 15:56:25 +0000

Jensen

C’est pour toi, Bro of my life.

Quoi, tu ne regardes pas Supernatural ?

Pff…

Pff…

Honte à toi.

Je ne trouve plus les mots. (Fait très rare pour moi)

Pff…

Cette série est juste la meilleure du monde, de l’univers et de la galaxie.

(Après Friends….

….

Mais elles sont incomparables. Pas la même époque, pas le même genre…

Oui, je l’avoue. J’assume totalement ma deep love pour Supernatural et Jensen Ackles.

Oh oui…

Cécile en avait marre de parler de sa vie toute pourrie.

Cécile parle trop de sa vie toute pourrie. (Mon dernier article ne relatant pas ma vie date du 19 août)

Cécile trouve que ses lecteurs se délectent avec un plaisir non caché de ses malheurs. (Les articles les plus commentés sont ceux où je raconte à quel point ma vie est pathétique. Bande de voyeurs/sadique)

Mais, Cécile est une personne exquise alors elle les pardonne.

Est ce que Cécile a écrit cet article pour vous encourager à regarder Supernatural (en vous corrompant avec des photos de Jensen Naked) et parce qu’elle n’avait rien de mieux à foutre ?

La réponse est Oui.

Cécile a décidé de noyer sa paresse maladive en regardant l’intégrale de Gilmore Girl. (Bon, d’accord pas l’intégrale, je suis trop fainéante pour ça. Juste quelques épisodes.)

Cécile est triste. Pas de How I Met Your Mother, Glee et The Big Bang Theory, cette semaine.

Est ce que le bonheur de Cécile tient à la diffusion de ces trois séries ?

Non. (Si…)

Est ce que Cécile pleure son absence de vie amoureuse en chantant “All By Myself” ?

Oui…

ALL BY MYSEEEEELLLLFFFF ! Don’t Wanna be….. ALL BY MYSELF !!!!!!!!!!!!!

(Et encore, en version chanté, c’est 10 fois pire.)

Est ce que Cécile va parler d’elle à la troisième personne ?

Je crains que oui.

Parce c’est juste à “Rolling On The Floor Laughing”.

(Je vous en supplie, ce “ROFL” est à bannir de nos expressions fétiches tels que LOL, MDR, PTDR, CC, et que sais-je ?)

(A toi, Bro of my life, je veux Jensen !)

Owww

I Hate Prince Charming [L'intégrale] & Moi

Chidori — Sun, 25 Oct 2009 19:37:15 +0000

Mes princes charmants à moi !

Synopsis :

La “awesome” Moi a fait la rencontre d’un certain O. dans un bus. La “awesome” Moi raconte à ses lecteurs, la suite de cette rencontre banale.

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 1 :

PILOT

Après de longues tergiversations et les remarques de ses lecteurs chéris, la “awesome” Moi se décide à lui envoyer un texto décontracté. (J’aurai voulu vous le photographié le texto mais j’ai eu du mal à prendre une capture. Donc je vais vous écrire exactement, mot pour mot, ce que je lui ai écrit.)

Ce qui est en italique, c’est “awesome Moi” qui commente son propre texto. Pathétique, avez vous dit ?

” Ton offre tient-elle toujours ? C’est la “awesome” Moi (rayez “awesome Moi” et mettez “Cécile”.), la fille du bus. (Enfin pas à proprement parler) (Bah oui, je ne suis pas “la fille du bus”. Je suis tellement plus). Les trois jours d’attente étaient réglementaire. Les 3 jours suivant étaient du sadisme de ma part. Ah oui, détail non négligeable, j’ai 16 ans. Bonne journée.”

Envoyé par la “Awesome Moi”. Le 25 octobre à 10h54.

Franchement, j’ai envoyé ce type de texto en pensant que ça le repousserait. Et c’est ce que je souhaitais, à vrai dire. Après avoir réfléchi, je ne pense pas vouloir sortir avec qui que ce soit en ce moment (A part toi, Gautier. Toi, tu as une place toute particulière dans mon cœur.Et, tu l’auras toujours. Tu es tellement grrr…. Avec tes cheveux châtains blonds, ton corps musclé et bronzé et tes dessins magnifiques. Désolé je m’égare quand je parle de Gautier, love of my”laife”. Le méché le plus grr de toute l’Histoire.) et surtout pas avec un mec qui a 10 ans de plus que moi. (C’est une estimation.)

PAS DE REPONSES.

Je suis contente. Ca l’a repoussé, ce n’est pas un psycho qui oserait touché une pauvre gamine de 16 ans. Beaucoup en ont souffert en Amérique, on les appelle les “Sex offenders”. Je l’ai lu dans The Economist.

Je suis rassurée mais pas pour longtemps… Malheureusement…

Vous avez un nouveau message de O. à 19h03

Putain de la race de la chatte de sa mère la pute…

(MAIS, je n’ai pas dit ça. Ma mère déteste que je jure. Et là, pour jurer là, je jure. Merci Benjamin Siksou pour cette expression à présent dans mon vocabulaire. Si je ne l’ai pas dit, je l’ai pensé très fort.)

TO BE CONTINUED.

“It’s my life. It’s now or never ! I ain’t gonna live forever !”

***************************************************************

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 2 :

“Fais-moi souffrir ! Fais moi mal !”

Je vais vous rapporté EXACTEMENT ses dires. Sans rajout, sans faux semblant, 100% vrai.

Voilà ce que disait son premier SMS :

” Bien sur mon offre tien tjr, merci pour le sadisme g pas arrété d pensé a la fille du bus.lol.vien umpeu sur msn ok

xxxxxxx@hotmail.com jvien dalumé le portable et jrentre dan 10min”

25 Oct 2009 19:03

DE : O.

Déjà je n’aime pas.

Mais pourquoi ?

Ca va vous sembler extrêmment bizarre mais la “Awesome Moi” déteste que les garçons soient trop attentioné envers elle. Mais Pourquoi ?

La “Awesome Moi” adore la chasse.

La “Awesome Moi” adore se battre pour avoir un garçon.

La “Awesome Moi” adore courir après ce qu’elle ne pourra jamais avoir.(Gautier chéri)

Parce que sinon, ce n’est pas drôle.

La “Awesome Moi” n’aime pas la facilité en matière de séduction. Ca enlève toute l’excitation du jeu.

La “Awesome Moi” considère l’Amour comme un terrain de jeu ou comme un champ de bataille. Il faut donc des plans et de la stratégie.

Et O. la saoule déjà. Pourquoi ? Parce que entre 19h03 et 20h12, il l’avait déjà envoyé 6 SMS.

(Genre, il croit que si la “Awesome Moi” ne lui répond pas, c’est parce que je le boude de ne pas m’avoir répondu plus tôt dans la journée. Il commence donc à se justifer. D’expliquer pourquoi. Et ça, c’est pas du tout funky ! Bah oui, on sort pas ensemble à ce que je sache, t’as pas de comptes à me rendre. )

Damn it ! Il est trop en chien. (Comme on dit). Et je déteste ça. Il faut se montrer décontracté, voyons. Ne pas trop montrer qu’on a envie d’elle. Se faire desirer quoi !

Ce que je fais.

Je ne lui répondrai que le lendemain.

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I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 3 :

“Le début de la fin”

Break Up

Je lui envoie, enfin, une réponse :

“Bien sûr que je t’en veux, que je te boude pour ne pas m’avoir répondu à l’instant après la réception de mon premier txto. (Sarcasme.) Moi la fille qui a laissé 6 jours. Non, je m’en fous, mais alors complètement. J’étais juste un peu occupée, hier soir. (Mensonge, je voulais juste te faire languir). Je te rajouterai probablement sur MSN, ce soir. (Je l’ai rajouté sur compte Chid0ri, donc pas perso.)“

26 OCT 2009 12:27

A : O.

Ce qui est en parenthèse n’était, bien sûr, pas dans le SMS.

La réponse ne se fait pas attendre. C’est pas du tout funky comme attitude.

Vous avez un nouveau message de O. (Il est 12:31)

“Lol bonne journéen si tu trouve un moment pour c voir. Prendre un verre ou nimporte.jpeut passé ou tu veut g récupéré ma voiture.jsuis plus en bus.lol”

26 OCT 2009 12:31

DE : O.

Vous voulez savoir ce que j’ai ressenti à la suite de ce texto ?

Bah, je vais vous le dire !

-Putain, mais les gens ne sont plus capable d’écrire correctement ?! Je lui écris correctement, la moindre des choses, c’est de faire pareil. Je veux bien que tu écrives en abrégé mais pas avec autant de fautes. Désolé.

-Ensuite, si il y a une chose que je déteste par dessus tout, c’est les gens qui placent “LOL” à chaque phrase. Qu’il y a t-il de si drôle ?

-Tu crois que tu m’impressiones parce que t’as une voiture ? Alors là, tu te gourres. A part si t’as une Porshe, une Mercedes ou la voiture de Dean Winchester. Mais comme je sais que ce n’est pas le cas. Pas besoin de me préciser que t’as une voiture ! Je préfère même un mec qui a un vélo. Il est écolo et sportif. (Gautier chéri)

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I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 4 :

“New Directions”

(Season Finale)

(Cette série a duré plus longtemps que “The Beautiful Life” avec Misha Barton.)

Adam, my soulmate. (Et je ne parle pas de Brody)

Je le rajoute sur MSN comme promis.

Mais je vous avais dit que je n’avais plus aucune idée de à quoi il ressemblait. Je savais qu’il était brun et avait une barbe. Pour moi, c’est synonyme de “Hot”.

Normalement…

On va dire qu’ en mettant sa photo comme avatar sur MSN, il m’a grandement facilité la vie.

Je l’ai vu. Il ne me plait pas.

(Et je me refuse de sortir avec un mec dont le pseudo est “passioné aventurier”. C’est tellement ringard.)

Et pourtant, il aurait pu. Il suffit de peu pour me plaire.

(Eh oui, un jour de beuverie probablement, j’ai déclaré que je ne verrais aucun inconvénients à coucher avec Howard Wolowitz.)

Geeks

Ce n’est pas mon genre, mais je ne dis pas qu’il est moche. Mais même quelqu’un ,qui ne me plaît pas forcément physiquement, peut se ratrapper si il me fait rire. (Howard Wolowitz)

Et ce n’est pas son cas.

Ses textos n’étaient pas assez subtiles : trop fautes, pas de notes humoristique, trop étouffant.

Si il me plaisait vraiment, ça n’aurait pas posé de problèmes. Je l’aurai enduré mais là, ce n’était pas possible.

Maintenant, il suffit de l’éliminer….

Non, pas le tuer.

L’éliminer de ma vie. J’ai dû re-re-re-re-gardé l’épisode 3 de la saison 10 de Friends pour savoir comment m’y prendre.

1- Le bloquer sur MSN

2 – Effacer tout ses textos.

3-Effacer son numéro.

4-Ne pas répondre à ses SMS et appels.

Voilà, le tour est joué !

O. Est banni de ma vie.

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I HATE PRINCE CHARMING

EPILOGUE

“Et après ?”

Je suis à nouveau libre comme l’air. (Je l’ai toujours été car je contrôle toutes mes relations.)

Pour me plaire, il faut :

-Soit être drôle, pas repoussant et sériphile.

Josh

-Soit être beau, avoir une mèche, et sériphile.

Sexy boy

-Soit être mignon, avoir des cheveux bruns un peu bouclé, un peu geek, et sériphile.

Adam

Le truc, c’est surtout de ne pas être collant. Je ne veux pas quelqu’un qui dépende de moi.

Je ne veux pas de quelqu’un qui me dise :

“Je ne peux pas vivre sans toi”

Voilà, si tu es un homme entre 16 et 25 ans que tu penses pourvoir remplir une des trois conditions, voire les trois, envoie moi un e-mail. Laisse un commentaire. Je ne sais pas, fais toi connaître !

Au pire, je te trouverai. Alors, quoique tu fasses, tu es fait !

CAN YOU FIND ME SOMEBODY TO LOVE ?

FIND ME SOMBODY TO LOVE ME

FIND SOMEBODY TO LOVE.

SOMEBODY TO LOVE

SOMEBODY.

TO LOVE !

Je l’appelle ou…PAS ? & Moi

Chidori — Mon, 19 Oct 2009 21:12:47 +0000

Fucking Looser !

Malheureusement, rien n’a changé en une semaine (à part que j’ai découvert Glee, et c’est juste trop bien !) :

Ma vie, c’est toujours de la merde. J’enchaine galère sur galère.

Je crois que quelqu’un a dit : “Qu’il est difficile d’être heureux dans cette vie !”

Et pourtant, je crois, j’ai bien dit, je crois, que les garçons m’aiment comme ça !

Vous avez bien lu…

Pourquoi une telle affirmation ?

Parce que deux garçons tout à fait acceptable m’ont abordé lors de cette semaine.

Et pour cela, je pense que les garçons sont des petits opportunistes !

C’est comme si ils avaient une sorte de radar de vulnérabilité. (Les connards… Et moi, je n’ai même pas un radar à cons pour les éviter. Au lieu de les éviter, je cours droit vers eux. Oui, je parle de toi, Etienne. Sale con !)

Comme vous le savez, cette semaine, je me sens comme la merde de la merde. (J’ai l’impression d’être une grosse conne qui rate tout. Je déteste ma classe. Ma classe me déteste.) Et des opportunistes sautent sur cette occasion. (C’est petit…)

Invite moi !

Si il ya quelques mois, je parlais des garçons qui ne savaient pas m’abordé correctement : ICI. Je remercie maintenant le ciel car ils ont reçu mon message et ils m’abordent d’une manière tout à fait plaisante.

Deux bons abordages en une semaine ? Le désespoir me rendrait-il attirante ?

Je ne peux pas être heureuse dans les deux domaines ? (Amour et Professionnel ? C’est l’un ou l’autre ?)

J’aimerai tellement être comme Marshall & Lily. Ils sont tellement parfait ensemble depuis l’âge de 18 ans.

ABORDAGE 1

DATE : MARDI 13 OCTOBRE 2009

HEURE : 12h35. LIEU : PARIS

(Je ne peux pas être plus précise)

Je porte :

- Trench coat rouge

-Echarpe blanche

-Jeans Slim bleu foncé

-Boots noir

Normal, quoi. Casual.

Bizarrement, c’est les jours où je cherche le moins à plaire que les garçons viennent m’aborder.

Les jours où je porte des robes à décolleté vertigineux, je n’ai le droit qu’à des pervers qui me disent : “Y a du monde dans le balcon”. (L’expression typique de merde.)

Couples

J’attends que le feu passe au vert… J’ai un tic qui n’en est pas vraiment un, juste un respect pour la sécurité routière :

Pour passer je dois absolument attendre que le bonhomme soit vert. Même si c’est une petite route où peu de voitures passent. Même si il n’y a pas de voitures et que tout le monde passe. Pour moi, tant que le bonhomme n’est pas vert, je ne passe pas !

Bref, j’attends le bonhomme vert étonnamment long et un garçon m’approche.

Le casque vissé aux oreilles, je n’entends rien. Je l’enlève et il me dit : “T’es stressé ?”

Encore un fou…

“Mais bien sûr que je suis stressé ! Être lycéenne, c’est super stressant ! J’ai la pression de partout ! Ok ? Je dors à peine parce que je révise mes contrôles jusqu’à pas d’heures ! Et je foire tout… Et si, j’ai pas mon putain de bac. Je vais être coincé une année de plus dans ce lycée de bourges ! Non, je veux me barrer. J’ai pas sauter une classe pour ensuite ne pas avoir d’avance !”

MAIS… Je n’ai pas dit ça.

J’ai dit plutôt : “Non, non, je ne suis pas stressée. Pourquoi ?“

Il traverse la route avec moi.

“C’est juste que ça fait pas mal de temps que je te vois (Pause : je ne l’ai jamais vu. Fin de la pause.) et t’as l’air stressé.

-Ah bon ? Je réponds

-Bah oui. Tu veux que je t’offre un verre ?

Avec plaisir ! Sauf que tu vois là, j’ai cours dans 5 minutes et tu vas me foutre en retard ! A part un chocolat chaud ou un coca cola, je n’ai pas encore l’âge requis pour boire en plus. Même si, il est vrai que je m’en fous et qu’il m’arrive de boire avec des potes.

-Non, j’ai cours là. (Sous entendu : peut être que je fais 20 ans mais je ne les ai pas. Et si tu m’invites, tu risques gros, mon pote.)

-Ah, c’est dommage. Hey ! Je ne sais pas t’as quoi comme problèmes. Mais je suis sûr que ça va s’arranger. Me dit-il avec un sourire.

Et là, je m’en veux d’avoir été un peu dure avec lui. Il est gentil, après tout.

-Merci ! Salut ! Et je file en Physique/Chimie.

Mais c’est vrai que ça a fait un grand bien pour mon égo.

Hih

ABORDAGE 2

DATE : LUNDI 19 OCTOBRE 2009

HEURE : 18h35 LIEU : BANLIEUE PARISIENNE.

Je porte :

-Bonnet Blanc

-Trench coat rouge

-Echarpe blanche

- The boyfriend Jean

-Boot camp bleu velours

-Gants bordeaux.

Bah quoi ? J’ai froid ! ! ! Je suis gelée.

Je suis encore en mode “casual et j’ai froid”.

Je m’installe dans le bus tranquillement près de la vitre. (Comme d’habitude. C’est My spot.)

J’écoute du Grease, du Mika, du Pony Pony Run Run, du Coldplay, du Howie Day, du Bon Jovi, du The All American Reject, et du Green Day entre autres dans mes oreilles.

Je lis L’histoire du XXème siècle.

Tout mes sens sont pris.

Je sens toutefois un homme qui s’assoit près de moi mais je ne lui accorde même pas un regard. Je suis trop occupée.

Je sens juste qu’il a de grande jambes et qu’il est chaud contrairement à moi qui étais frigorifiée.

Je me sentais bien, proche de lui, mais juste parce qu’il émanait de la chaleur. (Je l’appréciais comme j’apprécie un radiateur.)

Je lis, je lis, puis mes yeux se ferment. Je suis très très fatiguée, je n’avais que dormi que 6h la veille. Et j’avais eu une longue longue journée de travail.

Je m’endors. Je me réveille subitement : Pas ma station.

Je m’endors. Et je me réveille pile à poil à ma station.

Mais je suis le genre de fille qui attend que le bus soit bien arrêter à ma station pour me lever de mon siège.

Je ne vois pas l’intêret de me lever de mon siège à une station avant et me tenir debout comme une conne pendant 5 minutes. (Oui, je ne suis pas une très grande sportive. Pas comme toi, au grand Etienne. Sale con.)

Je sors enfin du bus, quand je vois qu’un garçon plutôt charmant (grand, brun,barbe, entre 20 et 25 ans. J’adore !) se rapproche de moi.

Et je suis presque sûr que c’est mon voisin de bus car je reconnais le pull beige.

“Je te trouve très très jolie !

Waouh ! C’est pas possible. Je porte un bonnet blanc. Mes joues sont toutes rouges. Et mon mascara a un peu coulé. Il a cracké.

-Euh… Merci. Je dis en hésitant avec un grand sourire. Parce que ça fait plaisir quand même.

Mais une pensée me passe par la tête : “OH MON DIEU ! Il a dû m’observer pendant que je dormais.” J’ai toujours trouvé ça creepy.

-Comment tu t’appelles ?

-Cécile. (Remarquez que je ne relance pas la discussion. Je suis encore sur ma pensée.)

-Moi, je m’appelle O. Tu termines le travail ou les cours ?

- Les cours. Je lui dis.

-T’es vraiment très jolie. T’es pressée ? Tu veux pas aller boire un verre ?

Malheureusement, je suis pressée.

-Je suis pressée. Désolé.

-Oh. Attend, je te donne mon numéro.

-D’accord.

Il se rapproche de moi, et me dit son numéro. Je l’enregistre sur mon portable.

-T’habites près d’ici ? Je lui demande.

-Non. Je connais pas le quartier. Je viens voir un pote.

On prend des directions opposés.

-Je suis vraiment enchanté d’avoir fait ta connaissance. Appelle moi si t’as envie de prendre un verre avec moi.

Je lui souris comme une idiote.

-Moi aussi. Salut.

-Bonne soirée.

Ouh...

Maintenant, je fais quoi ?

-J’ai un numéro de téléphone d’un mec qui n’a pas l’air d’être un con. (Mais je n’en suis pas sûre. Je me suis tellement trompée dans le passé. Oui, je parle de toi, Etienne, sale con.)

-On doit avoir 5 à 8 ans de différence d’âge. (Moi je m’en fous.)

Déjà, je sais que je dois attendre 3 jours avant d’appeler un mec. C’est Barney, enfin Dieu qui a voulu ça. (La règle des trois jours)

Et après, je fais quoi ?

Je l’appelle ? (Je dis quoi ? Tu te souviens de moi ? Tu m’as dit qu’on pourrait se parler autour d’un verre ?)

Je le texte ? (pour tater le terrain. Connaître son âge. Ce qu’il fait. Enfin, j’en sais rien.)

Est ce qu’il me plait vraiment ? (C’est vrai que son visage est un peu flou maintenant. Peut être pas pour lui parce qu’il m’a observé durant tout le trajet pendant que je dormais. Mais moi je l’ai vu que pendant 10 min. J’ai aucune image visuelle précise.)

Si je ne le fais pas, est ce que je vais le regretter ?

Si je le fais, est ce que je ne m’embarque dans une histoire morte-née ?

Peut être, peut il être un petit passe temps pour les vacances qui viennent ?

Peut être que ça ne me fera pas de mal de fréquenter des garçons un peu plus mâtures ? (A la différence des cons de ma classe. Dont toi, Etienne. Sale con.)

J’en sais foutrement rien.

Aidez moi à voir clair.

Vous feriez quoi, vous, à ma place ?

Cet article était un message d’amour, bien sûr, à Etienne que j’adore, bien sûr.

(Non, je mens. Tu peux crever ! Et mes petits cris ne te feront plus rire ! JE TE DETESTE !)

(Derrière toute cette haine se cache de la rancoeur, des ressentiments et peut être… des atomes d’anciens sentiments que j’essaie d’oublier difficilement)

Mais, merci pour le parapluie rouge, je ne garderai que ça de toi.