I was so alone and I owe you so much.

Je vois ma famille une fois par an et c’est toujours le moment le plus awkward de l’année. (En sachant que je suis un désastre humain et que je me sens awkward dans 70% des situations quotidiennes. Je suis très consciente de moi, de mes paroles et de mes gestes)  Quand je dis famille, je fais référence aux cousins, cousines, oncles et tantes. Ma famille, comme beaucoup de familles,  a eu son lot de scandales et de secrets qui font que ma famille n’a jamais cessé de se déchirer avec le temps. Il y a des cousins que j’adorais quand j’étais petite et que je n’ai pas vu depuis au moins 7 ans à cause d’un drame familial. Personnellement, j’ai toujours pensé que ce n’était pas SI grave que ça et qu’on aurait pu le surmonter. Je pourrais vous dire de quoi il s’agit mais ma mère me tuerait littéralement. Ma mère est très fière, et garde les apparences en toutes circonstances. Je n’ai jamais compris ça mais passons.

Je suis la plus jeune de ma famille. Mes cousins ont presque dix ans de plus que moi. Quand j’étais jeune, tout le monde s’occupait de moi et m’offrait des cadeaux. Mais en grandissant, nos rapports ont changé. Je n’étais plus la petite fille mignonne et timide. Vers la préadolescence, mes rapports avec mes cousins ont changé. C’était comme si mes seins étaient venus se mettre entre nous. Ce n’est plus aussi mignon de s’occuper d’une fille devenue plus intelligente et sarcastique que nous. Oui, je suis plus intelligente que mes cousins même s’ils sont plus âgés que moi. Je le sais, c’est tout. Nous n’avions plus de sujets de conversation. Et je ne pense pas que ce soit à cause de la différence d’âge. J’aurais tellement aimé être proche de mes cousines. Vous savez, j’ai un grand frère et il est génial et je l’adore. C’est mon meilleur ami. Je ne sais pas si c’est possible mais mon frère est mon meilleur ami. Je lui dis absolument TOUT. Et pourtant, j’aurai aimé avoir une cousine qui aurait un peu été ma grande sœur. Il y a des questions que je ne peux pas poser à mon frère, ni à BFF (parce qu’elle ne sait pas) et encore moins à ma mère. J’aurais aimé avoir une personne dans ma vie à qui je pourrais poser ces questions.

Cette année, à cette fameuse réunion de famille annuelle, mon cousin a ramené sa famille, sa concubine (c’est le mot le plus moche au monde mais c’est ce qu’ils sont. Je le sais, je fais du droit de la famille ! HA !) et sa fille de presque 2 ans. Dans un élan de narcissisme et d’égoïsme, mon cousin a donc procréé et décidé d’exposer le monde à un mini-lui. Et c’était horrible. Pire réunion de famille ever ! Essayer de manger avec un bébé qui n’arrête pas de pleurer. C’est juste insupportable, du genre à me couper l’appétit. Je ne me sens pas proche de ce bébé parce que je la vois peut être 2h en 365 jours donc c’est relativement peu. Tout le monde est complètement extasié par le fait qu’elle mange (comme une grosse dégueulasse mais passons), et commente tous ces faits et gestes. Je veux dire, ça n’a rien d’exceptionnel. Elle fait tout ce que les bébés font et elle n’est pas unique, du tout. Il parait que le taux de fécondité a augmenté en France donc j’imagine qu’il doit avoir plein de machins comme elle en France. Et c’est juste chiant, chiant, chiant. Avoir des enfants doit être la chose la plus chiante au monde.

D’après ce que je viens de dire, vous avez compris que oui, peut être, dans un hypothétique futur, je veux des enfants. Oui. Cette idée ne me laisse pas indifférente, elle est plutôt agréable. Auparavant, je ne voulais absolument pas d’enfants. Mais maintenant, je vois Amy Poehler, Tina Fey, Joel McHale et Adam Scott qui sont devenus parents et qui sont toujours aussi cools et drôles.  Et oui, ça a l’air d’être super difficile et fatigant mais la façon dont ils parlent de leurs enfants me fait dire que ça vaut le coup. Je tiens à préciser que je n’aime pas l’entité enfants/bébés en elle-même. Mais MON bébé à MOI, bien sûr que je vais l’aimer. Je vais l’aimer à mort. Enfin, pas à mort. C’est juste une façon de parler. J’aimerai mon enfant comme il le faut. Dans les limites de ce qui est autorisé par la loi… Mais les enfants des autres ? Ça serait plutôt : “Ewww… Tu n’es pas à moi ! Je ne t’aime pas. Pas d’amour. Je n’ai même pas l’instinct de te protéger. Je m’en fous si tu meurs. Je ne ressentirai rien si tu meurs. Je devrais faire semblant pour tes parents.” Voilà. On va dire que j’aime des enfants spécifiques. Je vais aimer les enfants de mon frère parce que ce sont les enfants de mon frère. Period. J’aime les fils d’Amy Poehler et Will Arnett, parce qu’ils sont trop mignons, adorables, joufflus et ont l’humour de Will combiné à celui d’Amy donc ils ne peuvent être que de merveilleux êtres humains. J’aime le fils d’Adam Scott parce qu’il ressemble déjà à son père. Mais en général, non, je n’aime pas les enfants. Je déteste le fait que ma mère et plein d’autres bêtifient lorsqu’ils parlent aux enfants. C’est ridicule. (Je vais l’interdire de parler ainsi à mes enfants) Personnellement, je traite les enfants comme mes semblables. Je leur parle comme je parlerai à un ami. Je n’essaye pas de simplifier ou de cacher certaines choses. Un jour, mon neveu m’a demandé ce qu’était un Harlequin, je lui ai dit que c’était des romans d’amour bon marché pas très bons mais comportant toujours au moins une scène érotique faisant de ça leur spécificité. Je ne leur cache absolument rien. Sauf qu’en fait, il me demandait ce qu’était un Harlequin sans H, donc un Arlequin. Ahh… Tout de suite, c’est un peu plus logique. S’ensuivit de moi essayant d’expliquer ce que “érotique” veut dire mais passons sur ce moment awkward…

J’ai toujours pensé que la famille était quelque chose de très important. Enfin, surtout après avoir vu Supernatural… Et c’est pourquoi que je trouve ça super triste que mes cousins sont quasi des étrangers pour moi. Vraiment. Je connais plus la vie de Leslie Knope que celle de ma cousine. Et Leslie Knope est un personnage fictionnel ! Je connais la date de naissance de Leslie Knope (18 janvier 1975) mais je ne sais même pas le mois approximatif de la naissance de ma cousine. J’ai appris que mon cousin était devenu père par Facebook ! Je veux dire, c’est juste ridicule à quel point le terme de cousin n’est pas approprié pour définir nos rapports. Ce sont des gens que je ne verrai plus jamais lorsque ces réunions de famille annuelles n’existeront plus. La seule raison du maintien de son existence est probablement mes grands parents. Et même si je ne suis pas du tout prête pour cette fatalité, ils finiront un jour par nous quitter. Je sais par exemple qu’ils n’auront jamais l’occasion de connaître mes hypothétiques enfants et c’est un truc qui me rend triste parce que mes grand parents sont les personnes que j’aime le plus au monde. Je sais que mes cousins sont des gens que je n’inviterai pas à mon hypothétique mariage par exemple. Parce que je ne compte inviter que des gens que j’aime et que je connais, pas de oncles ou cousins éloignés qui viennent de je ne sais où.

Mais je parle peut être trop vite. Et peut être que la vie nous réserve des surprises et que quelque chose, quelqu’un finira par nous rassembler tous et nous serons, comme il fut un temps, une famille unie.

(C’est drôle mais je n’arrive même pas à croire à mes propres mots. Cela sonne si faux. Désolée.)

And I was really there. And that was enough to make me feel infinite.

January 14, 2012

Dear friend,

Hier, c’était l’anniversaire de Benjamin*. Je sais que tu n’as aucune idée de qui il s’agit, et que cette information a donc peu d’intérêt pour toi. Benjamin est à la fois spécial et pas tant que ça. Il est spécial à mes yeux parce qu’il est le premier garçon qui m’ait jamais plu et à qui j’ai failli demander de sortir avec moi à deux reprises. Mais ce projet n’est jamais allé plus loin que le plan très précis et détaillé planifié à 00h30 sous ma couette. J’imagine qu’il reste spécial parce que je n’ai pas encore ressenti cette envie avec un autre garçon. Et une fois que j’aurai trouvé un autre garçon qui me plait, il ne sera plus spécial. (Quand je dis “Spécial”, c’est spécial dans ma vie. J’aime à penser que tout le monde est spécial à sa façon. Pas toi ? Je trouve ça cool un monde où tout le monde est un peu spécial) Je ne prétends pas qu’il était plus que ce qu’il était : un crush de lycéenne. Mais dès fois, je regrette qu’on ne se soit pas rencontrés à un autre moment de nos vies. Les choses qui m’agaçait chez lui ou qui me retenait de faire le premier pas étaient tous liés à l’univers du lycée. Je lui ai souhaité un “Joyeux anniversaire” par la pensée en Seconde car il ne me connaissait pas. Puis, je lui ai souhaité un “Joyeux anniversaire” en personne en Première parce que même si je le connaissais depuis la Seconde, il ne m’a connu qu’en Première. Et enfin, un dernier “Joyeux anniversaire” en Terminale à la cafétéria du lycée. J’aimerais ne pas me souvenir de son anniversaire. J’aimerais être détachée parce que je n’ai aucune raison d’être autre chose que détachée à son égard. Et pourtant, je m’en souviens et j’aimerais vraiment que la seule raison pour laquelle je me souvienne est uniquement parce que son anniversaire est exactement une semaine après le mien.

Love always,

Cécile

January 16, 2012

Dear friend,

Je suis allée chez le médecin avec ma mère il y a quelques jours. Je n’aime pas vraiment ça. Mais bon, qui aime vraiment ça ? On ne va chez le médecin que lorsqu’on a un problème après tout. Ce que je n’aime pas en particulier est la salle d’attente et les gens dans cette salle d’attente. Je suis sûre que si je rencontrais ces gens dans d’autres circonstances, ils ne me paraîtraient pas tous aussi méchants. Ils sont tous pressés, de mauvaise humeur et ne font que se plaindre.

Le médecin m’a posé quelques questions plutôt personnelles. Et une chose assez surprenante s’est passée. Ou peut être pas tant que ça lorsqu’on me connait. Mais comme on ne se connait pas vraiment, ça va peut être te paraître surprenant. Ma mère a répondu à ces questions à ma place. Non, je ne bois pas. Non, je ne fume pas. Non, je ne couche pas. Et donc non, je ne suis pas enceinte. Et ces réponses sont toutes vraies. Mais c’est la confiance avec laquelle ma mère a répondu qui peut être surprenante. C’est peut être étonnant qu’une mère soit si sûre d’elle concernant sa fille de 18 ans. Et pourtant, c’est le cas. Je suis contente que ma mère ait confiance en moi. Je pense que c’est très important que mes parents puissent avoir confiance en moi et mes choix. Et je pense que cette confiance, je l’ai méritée. Je sais que sans cette confiance, je ne pourrais pas sortir tard le soir comme je le fais depuis seulement l’année dernière. Le médecin ne semblait pas remettre en doute les affirmations de ma mère. Je suis contente que ma mère ait confiance en moi mais il y a quelque chose qui me dérange dans le fait que pour tous, cela semble évident que je suis quelqu’un qui ne fait pas ce genre de choses à mon âge. Je ne sais pas si c’est une bonne chose ou pas. C’est une bonne chose car les gens me font confiance parce que je suis sérieuse et responsable. Mais ça fait de moi un personne si ennuyeuse et prévisible alors que je ne pense pas être ennuyeuse ou prévisible. Et si je le suis, je n’ai pas envie de l’être. Après tout, les affirmations de ma mère sont vraies mais il y a des nuances. Par exemple, elle ne sait pas que j’ai fumé ma première mais pas dernière cigarette il y a deux ans. Et que j’ai encore un paquet de Lucky Strike dans mon sac de cours. Je ne savais pas quelle marque choisir, j’ai choisi des Lucky Strike à cause de la série Mad Men. Est ce que tu regardes cette série ? Je pense que ça devrait te plaire. Personnellement, j’aime beaucoup et pas uniquement grâce à Jon Hamm même si il y contribue.

Love always,

Cécile

January 17, 2012

Dear friend,

J’ai oublié de te dire qu’il y a aussi une remarque de mon médecin qui m’a beaucoup fait réfléchir. Tu dois trouver que je réfléchis trop et que je ne participe pas assez à ma vie et c’est probablement le cas. Elle m’a demandé, enfin c’était plus une affirmation avec un point d’interrogation à la fin, si j’étais heureuse. C’était rhétorique. Elle ne s’attend pas à ce que je réponde “Non” et je n’avais pas envie de répondre “Non” car je voulais écourter la consultation. Pour te dire la vérité, je n’ai absolument pas de réponses à cette question. Dans ma tête, les adolescents ne sont pas heureux. Et ceux qui ont l’air heureux et d’avoir une vie parfaite cachent en réalité quelque chose. Et ils sont tout autant malheureux que les autres sauf qu’ils sont plus doués pour prétendre le contraire. Je ne pense pas être heureuse mais je ne pense pas être malheureuse donc je ne sais pas ce que je suis. D’un point de vue extérieur comme celui de mon médecin, je n’ai pas vraiment de raisons d’être malheureuse. Pourquoi est ce que je le serais ? Je ne pense pas qu’une modification dans l’apparence physique peut rendre quelqu’un heureux. En tout cas, je ne pense pas que ça me rendrait heureuse. Ne te détrompes pas, je suis sûre que c’est cool et agréable pour les gens qui le souhaitent de passer d’un 42 à un 38 ou 36. Avoir une vie sentimentale ou posséder plein d’intégrales en DVD font aussi parties de ces choses agréables pour moi. (Tu noteras qu’avoir une vie sentimentale et posséder plein d’intégrales en DVD sont des choses équivalentes pour moi. J’aime BEAUCOUP les intégrales en DVD.) Mais je ne pense pas que ça me rendrait heureuse dans ma vie. Et encore, être heureux est plutôt quelque chose de subjective. Et je suis une personne très bizarre dans mes émotions. Je crois que j’étais plus excitée d’apprendre que Paul Rudd allait être dans ma série préférée Parks and Recreation que lorsque j’ai appris que j’avais eu Mention Bien au bac. Donc, je ne contrôle pas du tout mes émotions comme quelqu’un de normal. Tu sais quoi, je crois que je sais ce que j’aimerais vraiment avoir. Je ne sais pas si ça peut me donner l’impression d’être heureuse mais ce que j’aimerais avoir c’est plein de projets pour l’avenir, un but précis et tout simplement plus. J’aimerais participer à ma vie au lieu de l’observer et l’analyser. Voilà, c’est ce que j’aimerais. Je ne sais pas vraiment par où et comment commencer mais cette année serait une bonne année pour au moins essayer.

Je suis vraiment contente de pouvoir t’écrire ces lettres. J’espère que tout va bien pour toi. Le second semestre commence enfin et je n’aurai peut être plus le temps de t’écrire de lettres. C’est donc probablement ma dernière lettre. Ne t’inquiètes pas pour moi. Je vais bien. Et lorsque je n’irai pas bien, les choses finiront par aller mieux. Parce qu’à un certain moment, les choses ne peuvent qu’aller mieux.

Love always,

Cécile

(Article inspiré par le livre “The Perks of Being a Wallflower” de Stephen Chbosky.)

*Les prénoms utilisés ont été modifiés. J’ai effectivement quelqu’un dans ma vie portant le nom de Benjamin mais rien à voir avec lui. Benjamin est juste un clin d’œil à Ben Wyatt qui est parfait et qui porte des t-shirt Letters to Cleo. Depuis le dernier épisode, je n’ai jamais autant aimé un personnage comme j’aime Ben Wyatt. J’aime plus Ben Wyatt que Seth Cohen et Jim Halpert réunis. Que voulez vous, les idées terribles de fast food italien (Low Cal Calzone Zone), le claymash et le t-shirt Letters to Cleo, ça le fait vraiment pour moi.