I LOVE SERIES [PART 1] & Moi

Comme vous le savez, je suis une sériphile.

Je suis accro aux séries TV

(américaine le plus souvent mais anglaise aussi. Par contre, les séries japonaises, chinoises ou coréennes, je déteste pour des raisons, qui sont pour moi, évidentes. Cliquez sur “évidentes” pour comprendre.)

J’ai commencé à regarder des séries très jeune.

Et je peux vous dire que je ne comprenais pas toujours tout.

Une des premières séries que je suivais était Melrose Place. (Je sais que Melrose Place 2.0, est une vraie abomination. Je n’ai jamais réussi à passer le 2ème épisode.)

Lame

Ne me demandez pas de vous parler de Melrose Place, je n’en ai aucun souvenirs.

Ensuite, accompagné de mon frère qui avait ses premiers émois amoureux devant Alerte à Malibu diffusé sur TF1.

(Un peu comme Borat…)

Alerte à Malibu était pour mon frère et moi un rendez immanquable. (La sonnerie du micro onde nous rappelait l’heure de Baywatch… Un peu à la Joey & Chandler)

J’enchainais avec Xena, la guerrière. Je parie que vous avez compris qui contrôlait la télécommande.

C’était horrible… Mon frère a des goûts de merde question séries et moi je devais subir ses mauvais goûts.

(Il a vraiment des goûts de merde. Il aime regarder 90210, Melrose Place 2.0 et The Beautiful Life. Par chances, cette dernière a été annulé. Et j’ai dit que je le reniais en tant que frère si on devait continuer cette merde de Melrose Place 2.0)

Bon j’avoue que moi aussi, j’aimais regarder la première version de Berverly Hills. Mais la première version, pas cette merde gentillette qui passe sur M6 le samedi à 18h50

Je trouve que je passais trop de temps devant la télé étant gosse. (Grande progression, maintenant je passe trop de temps devant l’ordi à regarder des séries. Oui, une légère variation.)

Les séries, ça me permettait de m’évader. Quand je regardais une série, j’étais vraiment à fond de dedans et ma vie était entre parenthèse durant 41 minutes.

Mon CV sériel a donc mal commencé : Melrose Place, Alerte à Malibu et Berverly Hills. (Stargate, Sidney, l’aventurière.)

Le samedi soir était sacrée pour moi car le samedi soir c’était LA TRILOGIE DU SAMEDI.

(Ma vie était déjà pathétique quand j’avais 10 ans)

Oui, je l’assume :

JE REGARDAIS SMALLVILLE ET J’AIMAIS CA !

(S’il vous plaît, ne le répétez pas !)

La plante verte qui sert trop à rien

Pire que ça, je regardais Charmed. Et j’adorais ça. Je jouais même à la cour de récré à Charmed. On avait un livre des ombres invisibles. J’étais Piper (la plus moche juste parce que la longueur de mes cheveux était la plus longue.). Et on beuglait comme des connes : Le pouvoir des trois nous appartiendra ! ! ! !! ! !

Nette amélioration : Buffy contre les vampires. Mais j’étais une vraie trouillarde et regarder Buffy contre les vampires à 23h à 10 ans, rarement. (Ne vous inquiètez pas je me suis rattrapé en regardant cette série sur W9 lors de sa diffusion.)

Comme toutes filles qui respectent, j’avais ma teen série et c’était Dawson.

(Je n’ai pas honte d’avoir regarder c’te série. Elle m’a appris plein trucs. Si mon frère avait connu ses premiers émois amoureux devant Alerte à Malibu, moi, je l’avais connu devant Dawson. Joshua Jackson… Ah les souvenirs..)

Autrefois, j’avais de très mauvais goûts en matière de mecs (Toujours maintenant, vu que je ne choisis que des cons.)

Je trouvais que Tom Welling était l’homme le plus beau sur cette planète. (Oh, j’ai honte.)

Je trouvais que Chad Michael Murray était The perfect guy. (Je ne voulais pas croire qu’il avait trompé Sophia Bush avec Paris Hilton)

Je trouvais Dawson trooop mignon.

Et regardez moi maintenant, j’ai des goûts exquis. Regardez moi cette liste de beaux gosses.

Voilà mon CV séries de ma naissance à l’âge de 10 ans.

TO BE CONTINUED.

Jensen, my deep love & Moi

Jensen

C’est pour toi, Bro of my life.

Quoi, tu ne regardes pas Supernatural ?

Pff…

Pff…

Honte à toi.

Je ne trouve plus les mots. (Fait très rare pour moi)

Pff…

Cette série est juste la meilleure du monde, de l’univers et de la galaxie.

(Après Friends….

….

Mais elles sont incomparables. Pas la même époque, pas le même genre…

Oui, je l’avoue. J’assume totalement ma deep love pour Supernatural et Jensen Ackles.

Oh oui…

Cécile en avait marre de parler de sa vie toute pourrie.

Cécile parle trop de sa vie toute pourrie. (Mon dernier article ne relatant pas ma vie date du 19 août)

Cécile trouve que ses lecteurs se délectent avec un plaisir non caché de ses malheurs. (Les articles les plus commentés sont ceux où je raconte à quel point ma vie est pathétique. Bande de voyeurs/sadique)

Mais, Cécile est une personne exquise alors elle les pardonne.

Est ce que Cécile a écrit cet article pour vous encourager à regarder Supernatural (en vous corrompant avec des photos de Jensen Naked) et parce qu’elle n’avait rien de mieux à foutre ?

La réponse est Oui.

Cécile a décidé de noyer sa paresse maladive en regardant l’intégrale de Gilmore Girl. (Bon, d’accord pas l’intégrale, je suis trop fainéante pour ça. Juste quelques épisodes.)

Cécile est triste. Pas de How I Met Your Mother, Glee et The Big Bang Theory, cette semaine.

Est ce que le bonheur de Cécile tient à la diffusion de ces trois séries ?

Non. (Si…)

Est ce que Cécile pleure son absence de vie amoureuse en chantant “All By Myself” ?

Oui…

ALL BY MYSEEEEELLLLFFFF ! Don’t Wanna be….. ALL BY MYSELF !!!!!!!!!!!!!

(Et encore, en version chanté, c’est 10 fois pire.)

Est ce que Cécile va parler d’elle à la troisième personne ?

Je crains que oui.

Parce c’est juste à “Rolling On The Floor Laughing”.

(Je vous en supplie, ce “ROFL” est à bannir de nos expressions fétiches tels que LOL, MDR, PTDR, CC, et que sais-je ?)

(A toi, Bro of my life, je veux Jensen !)

Owww

I Hate Prince Charming [L'intégrale] & Moi

Mes princes charmants à moi !

Synopsis :

La “awesome” Moi a fait la rencontre d’un certain O. dans un bus. La “awesome” Moi raconte à ses lecteurs, la suite de cette rencontre banale.

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 1 :

PILOT

Après de longues tergiversations et les remarques de ses lecteurs chéris, la “awesome” Moi se décide à lui envoyer un texto décontracté. (J’aurai voulu vous le photographié le texto mais j’ai eu du mal à prendre une capture. Donc je vais vous écrire exactement, mot pour mot, ce que je lui ai écrit.)

Ce qui est en italique, c’est “awesome Moi” qui commente son propre texto. Pathétique, avez vous dit ?

” Ton offre tient-elle toujours ? C’est la “awesome” Moi (rayez “awesome Moi” et mettez “Cécile”.), la fille du bus. (Enfin pas à proprement parler) (Bah oui, je ne suis pas “la fille du bus”. Je suis tellement plus). Les trois jours d’attente étaient réglementaire. Les 3 jours suivant étaient du sadisme de ma part. Ah oui, détail non négligeable, j’ai 16 ans. Bonne journée.”

Envoyé par la “Awesome Moi”. Le 25 octobre à 10h54.

Franchement, j’ai envoyé ce type de texto en pensant que ça le repousserait. Et c’est ce que je souhaitais, à vrai dire. Après avoir réfléchi, je ne pense pas vouloir sortir avec qui que ce soit en ce moment (A part toi, Gautier. Toi, tu as une place toute particulière dans mon cœur.Et, tu l’auras toujours. Tu es tellement grrr…. Avec tes cheveux châtains blonds, ton corps musclé et bronzé et tes dessins magnifiques. Désolé  je m’égare quand je parle de Gautier, love of my”laife”. Le méché le plus grr de toute l’Histoire.) et surtout pas avec un mec qui a 10 ans de plus que moi. (C’est une estimation.)

PAS DE REPONSES.

Je suis contente. Ca l’a repoussé, ce n’est pas un psycho qui oserait touché une pauvre gamine de 16 ans. Beaucoup en ont souffert en Amérique, on les appelle les “Sex offenders”. Je l’ai lu dans The Economist.

Je suis rassurée mais pas pour longtemps… Malheureusement…

Vous avez un nouveau message de O. à 19h03

Putain de la race de la chatte de sa mère la pute…

(MAIS, je n’ai pas dit ça. Ma mère déteste que je jure. Et là, pour jurer là, je jure. Merci Benjamin Siksou pour cette expression à présent dans mon vocabulaire. Si je ne l’ai pas dit, je l’ai pensé très fort.)

TO BE CONTINUED.

“It’s my life. It’s now or never ! I ain’t gonna live forever !”

***************************************************************

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 2 :

“Fais-moi souffrir ! Fais moi mal !”

Je vais vous rapporté EXACTEMENT ses dires. Sans rajout, sans faux semblant, 100% vrai.

Voilà ce que disait son premier SMS :

” Bien sur mon offre tien tjr, merci pour le sadisme g pas arrété d pensé a la fille du bus.lol.vien umpeu sur msn ok

xxxxxxx@hotmail.com jvien dalumé le portable et jrentre dan 10min”

25 Oct 2009 19:03

DE : O.

Déjà je n’aime pas.

Mais pourquoi ?

Ca va vous sembler extrêmment bizarre mais la “Awesome Moi” déteste que les garçons soient trop attentioné envers elle. Mais Pourquoi ?

La “Awesome Moi” adore la chasse.

La “Awesome Moi” adore se battre pour avoir un garçon.

La “Awesome Moi” adore courir après ce qu’elle ne pourra jamais avoir.(Gautier chéri)

Parce que sinon, ce n’est pas drôle.

La “Awesome Moi” n’aime pas la facilité en matière de séduction. Ca enlève toute l’excitation du jeu.

La “Awesome Moi” considère l’Amour comme un terrain de jeu ou comme un champ de bataille. Il faut donc des plans et de la stratégie.

Et O. la saoule déjà. Pourquoi ? Parce que entre 19h03 et 20h12, il l’avait déjà envoyé 6 SMS.

(Genre, il croit que si la “Awesome Moi” ne lui répond pas, c’est parce que je le boude de ne pas m’avoir répondu plus tôt dans la journée. Il commence donc à se justifer. D’expliquer pourquoi. Et ça, c’est pas du tout funky ! Bah oui, on sort pas ensemble à ce que je sache, t’as pas de comptes à me rendre. )

Damn it ! Il est trop en chien. (Comme on dit). Et je déteste ça. Il faut se montrer décontracté, voyons. Ne pas trop montrer qu’on a envie d’elle. Se faire desirer quoi !

Ce que je fais.

Je ne lui répondrai que le lendemain.

*****************************************************************

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 3 :

“Le début de la fin”

Break Up

Je lui envoie, enfin, une réponse :

“Bien sûr que je t’en veux, que je te boude pour ne pas m’avoir répondu à l’instant après la réception de mon premier txto. (Sarcasme.) Moi la fille qui a laissé 6 jours. Non, je m’en fous, mais alors complètement. J’étais juste un peu occupée, hier soir. (Mensonge, je voulais juste te faire languir). Je te rajouterai probablement sur MSN, ce soir. (Je l’ai rajouté sur compte Chid0ri, donc pas perso.)“

26 OCT 2009 12:27

A : O.

Ce qui est en parenthèse n’était, bien sûr, pas dans le SMS.

La réponse ne se fait pas attendre. C’est pas du tout funky comme attitude.

Vous avez un nouveau message de O. (Il est 12:31)

“Lol bonne journéen si tu trouve un moment pour c voir. Prendre un verre ou nimporte.jpeut passé ou tu veut g récupéré ma voiture.jsuis plus en bus.lol”

26 OCT 2009 12:31

DE : O.

Vous voulez savoir ce que j’ai ressenti à la suite de ce texto ?

Bah, je vais vous le dire !

-Putain, mais les gens ne sont plus capable d’écrire correctement ?! Je lui écris correctement, la moindre des choses, c’est de faire pareil. Je veux bien que tu écrives en abrégé mais pas avec autant de fautes. Désolé.

-Ensuite, si il y a une chose que je  déteste par dessus tout, c’est les gens qui placent “LOL” à chaque phrase. Qu’il y a t-il de si drôle ?

-Tu crois que tu m’impressiones parce que t’as une voiture ? Alors là, tu te gourres. A part si t’as une Porshe, une Mercedes ou la voiture de Dean Winchester. Mais comme je sais que ce n’est pas le cas. Pas besoin de me préciser que t’as une voiture ! Je préfère même un mec qui a un vélo. Il est écolo et sportif. (Gautier chéri)

*********************************************************

I HATE PRINCE CHARMING

SAISON 1 EPISODE 4 :

“New Directions”

(Season Finale)

(Cette série a duré plus longtemps que “The Beautiful Life” avec Misha Barton.)

Adam, my soulmate. (Et je ne parle pas de Brody)

Je le rajoute sur MSN comme promis.

Mais je vous avais dit que je n’avais plus aucune idée de à quoi il ressemblait. Je savais qu’il était brun et avait une barbe. Pour moi, c’est synonyme de “Hot”.

Normalement…

On va dire qu’ en mettant sa photo comme avatar sur MSN, il m’a grandement facilité la vie.

Je l’ai vu. Il ne me plait pas.

(Et je me refuse de sortir avec un mec dont le pseudo est “passioné aventurier”. C’est tellement ringard.)

Et pourtant, il aurait pu. Il suffit de peu pour me plaire.

(Eh oui, un jour de beuverie probablement, j’ai déclaré que je ne verrais aucun inconvénients à coucher avec Howard Wolowitz.)

Geeks

Ce n’est pas mon genre, mais je ne dis pas qu’il est moche. Mais même quelqu’un ,qui ne me plaît pas forcément physiquement, peut se ratrapper si il me fait rire. (Howard Wolowitz)

Et ce n’est pas son cas.

Ses textos n’étaient pas assez subtiles : trop fautes, pas de notes humoristique, trop étouffant.

Si il me plaisait vraiment, ça n’aurait pas posé de problèmes. Je l’aurai enduré mais là, ce n’était pas possible.

Maintenant, il suffit de l’éliminer….

Non, pas le tuer.

L’éliminer de ma vie. J’ai dû re-re-re-re-gardé l’épisode 3 de la saison 10 de Friends pour savoir comment m’y prendre.

1- Le bloquer sur MSN

2 – Effacer tout ses textos.

3-Effacer son numéro.

4-Ne pas répondre à ses SMS et appels.

Voilà, le tour est joué !

O. Est banni de ma vie.

*******************************************************

I HATE PRINCE CHARMING

EPILOGUE

“Et après ?”

Je suis à nouveau libre comme l’air. (Je l’ai toujours été car je contrôle toutes mes relations.)

Pour me plaire, il faut :

-Soit être drôle, pas repoussant et sériphile.

Josh

-Soit être beau, avoir une mèche, et sériphile.

Sexy boy

-Soit être mignon, avoir des cheveux bruns un peu bouclé, un peu geek, et sériphile.

Adam

Le truc, c’est surtout de ne pas être collant. Je ne veux pas quelqu’un qui dépende de moi.

Je ne veux pas de quelqu’un qui me dise :

“Je ne peux pas vivre sans toi”

Voilà, si tu es un homme entre 16 et 25 ans que tu penses pourvoir  remplir une des trois conditions, voire les trois, envoie moi un e-mail. Laisse un commentaire. Je ne sais pas, fais toi connaître !

Au pire, je te trouverai. Alors, quoique tu fasses, tu es fait !

CAN YOU FIND ME SOMEBODY TO LOVE ?

FIND ME SOMBODY TO LOVE ME

FIND SOMEBODY TO LOVE.

SOMEBODY TO LOVE

SOMEBODY.

TO LOVE !

Je l’appelle ou…PAS ? & Moi

Fucking Looser !

Malheureusement, rien n’a changé en une semaine (à part que j’ai découvert Glee, et c’est juste trop bien !) :

Ma vie, c’est toujours de la merde. J’enchaine galère sur galère.

Je crois que quelqu’un a dit : “Qu’il est difficile d’être heureux dans cette vie  !”

Et pourtant, je crois, j’ai bien dit, je crois, que les garçons m’aiment comme ça !

Vous avez bien lu…

Pourquoi une telle affirmation ?

Parce que deux garçons tout à fait acceptable m’ont abordé lors de cette semaine.

Et pour cela, je pense que les garçons sont des petits opportunistes !

C’est comme si ils avaient une sorte de radar de vulnérabilité. (Les connards… Et moi, je n’ai même pas un radar à cons pour les éviter. Au lieu de les éviter, je cours droit vers eux. Oui, je parle de toi, Etienne. Sale con !)

Comme vous le savez, cette semaine, je me sens comme la merde de la merde. (J’ai l’impression d’être une grosse conne qui rate tout. Je déteste ma classe. Ma classe me déteste.) Et des opportunistes sautent sur cette occasion. (C’est petit…)

Invite moi !

Si il ya quelques mois, je parlais des garçons qui ne savaient pas m’abordé correctement : ICI. Je remercie maintenant le ciel car ils ont reçu mon message et ils m’abordent d’une manière tout à fait plaisante.

Deux bons abordages en une semaine ? Le désespoir me rendrait-il attirante ?

Je ne peux pas être heureuse dans les deux domaines ? (Amour et Professionnel ? C’est l’un ou l’autre ?)

J’aimerai tellement être comme Marshall & Lily. Ils sont tellement parfait ensemble depuis l’âge de 18 ans.

ABORDAGE  1

DATE : MARDI 13 OCTOBRE 2009

HEURE : 12h35. LIEU : PARIS

(Je ne peux pas être plus précise)

Je porte :

- Trench coat rouge

-Echarpe blanche

-Jeans Slim bleu foncé

-Boots noir

Normal, quoi. Casual.

Bizarrement, c’est les jours où je cherche le moins à plaire que les garçons viennent m’aborder.

Les jours où je porte des robes à décolleté vertigineux, je n’ai le droit qu’à des pervers qui me disent : “Y a du monde dans le balcon”. (L’expression typique de merde.)

Couples

J’attends que le feu passe au vert… J’ai un tic qui n’en est pas vraiment un, juste un respect pour la sécurité routière :

Pour passer je dois absolument attendre que le bonhomme soit vert. Même si c’est une petite route où peu de voitures passent. Même si il n’y a pas de voitures et que tout le monde passe. Pour moi, tant que le bonhomme n’est pas vert, je ne passe pas !

Bref, j’attends le bonhomme vert  étonnamment long et un garçon m’approche.

Le casque vissé aux oreilles, je n’entends rien. Je l’enlève et il me dit : “T’es stressé ?”

Encore un fou…

“Mais bien sûr que je suis stressé ! Être lycéenne, c’est super stressant ! J’ai la pression de partout ! Ok ? Je dors à peine parce que je révise mes contrôles jusqu’à pas d’heures !  Et je foire tout… Et si, j’ai pas mon putain de bac. Je vais être coincé une année de plus dans ce lycée de bourges ! Non, je veux me barrer. J’ai pas sauter une classe pour ensuite ne pas avoir d’avance !”

MAIS… Je n’ai pas dit ça.

J’ai dit plutôt : “Non, non, je ne suis pas stressée. Pourquoi ?“

Il traverse la route avec moi.

“C’est juste que ça fait pas mal de temps que je te vois (Pause : je ne l’ai jamais vu. Fin de la pause.) et t’as l’air stressé.

-Ah bon ? Je réponds

-Bah oui. Tu veux que je t’offre un verre ?

Avec plaisir ! Sauf que tu vois là, j’ai cours dans 5 minutes et tu vas me foutre en retard ! A part un chocolat chaud ou un coca cola, je n’ai pas encore l’âge requis pour boire en plus. Même si, il est vrai que je m’en fous et qu’il m’arrive de boire avec des potes.

-Non, j’ai cours là. (Sous entendu : peut être que je fais 20 ans mais je ne les ai pas. Et si tu m’invites, tu risques gros, mon pote.)

-Ah, c’est dommage. Hey ! Je ne sais pas t’as quoi comme problèmes. Mais je suis sûr que ça va s’arranger. Me dit-il avec un sourire.

Et là, je m’en veux d’avoir été un peu dure avec lui. Il est gentil, après tout.

-Merci ! Salut ! Et je file en Physique/Chimie.

Mais c’est vrai que ça a fait un grand bien pour mon égo.

Hih

ABORDAGE 2

DATE : LUNDI 19 OCTOBRE 2009

HEURE : 18h35  LIEU : BANLIEUE PARISIENNE.

Je porte :

-Bonnet Blanc

-Trench coat rouge

-Echarpe blanche

- The boyfriend Jean

-Boot camp bleu velours

-Gants bordeaux.

Bah quoi ? J’ai froid ! ! ! Je suis gelée.

Je suis encore en mode “casual et j’ai froid”.

Je m’installe dans le bus tranquillement près de la vitre. (Comme d’habitude. C’est My spot.)

J’écoute du Grease, du Mika, du Pony Pony Run Run, du Coldplay, du Howie Day, du Bon Jovi, du The All American Reject, et du Green Day entre autres dans mes oreilles.

Je lis L’histoire du XXème siècle.

Tout mes sens sont pris.

Je sens toutefois un homme qui s’assoit près de moi mais je ne lui accorde même pas un regard. Je suis trop occupée.

Je sens juste qu’il a de grande jambes et qu’il est chaud contrairement à moi qui étais frigorifiée.

Je me sentais bien, proche de lui, mais juste parce qu’il émanait de la chaleur. (Je l’appréciais comme j’apprécie un radiateur.)

Je lis, je lis, puis mes yeux se ferment. Je suis très très fatiguée, je n’avais que dormi que 6h la veille. Et j’avais eu une longue longue journée de travail.

Je m’endors. Je me réveille subitement : Pas ma station.

Je m’endors. Et je me réveille pile à poil à ma station.

Mais je suis le genre de fille qui attend que le bus soit bien arrêter à ma station pour me lever de mon siège.

Je ne vois pas l’intêret de me lever de mon siège à une station avant et me tenir debout comme une conne pendant 5 minutes. (Oui, je ne suis pas une très grande sportive. Pas comme toi, au grand Etienne. Sale con.)

Je sors enfin du bus, quand je vois qu’un garçon plutôt charmant (grand, brun,barbe, entre 20 et 25 ans. J’adore !) se rapproche de moi.

Et je suis presque sûr que c’est mon voisin de bus car je reconnais le pull beige.

“Je te trouve très très jolie !

Waouh ! C’est pas possible. Je porte un bonnet blanc. Mes joues sont toutes rouges. Et mon mascara a un peu coulé. Il a cracké.

-Euh… Merci. Je dis en hésitant avec un grand sourire. Parce que ça fait plaisir quand même.

Mais une pensée me passe par la tête : “OH MON DIEU ! Il a dû m’observer pendant que je dormais.” J’ai toujours trouvé ça creepy.

-Comment tu t’appelles ?

-Cécile. (Remarquez que je ne relance pas la discussion. Je suis encore sur ma pensée.)

-Moi, je m’appelle O. Tu termines le travail ou les cours ?

- Les cours. Je lui dis.

-T’es vraiment très jolie. T’es pressée ? Tu veux pas aller boire un verre ?

Malheureusement, je suis pressée.

-Je suis pressée. Désolé.

-Oh. Attend, je te donne mon numéro.

-D’accord.

Il se rapproche de moi, et me dit son numéro. Je l’enregistre sur mon portable.

-T’habites près d’ici ? Je lui demande.

-Non. Je connais pas le quartier. Je viens voir un pote.

On prend des directions opposés.

-Je suis vraiment enchanté d’avoir fait ta connaissance. Appelle moi si t’as envie de prendre un verre avec moi.

Je lui souris comme une idiote.

-Moi aussi. Salut.

-Bonne soirée.

Ouh...

Maintenant, je fais quoi ?

-J’ai un numéro de téléphone d’un mec qui n’a pas l’air d’être un con. (Mais je n’en suis pas sûre. Je me suis tellement trompée dans le passé. Oui, je parle de toi, Etienne, sale con.)

-On doit avoir 5 à 8 ans de différence d’âge. (Moi je m’en fous.)

Déjà, je sais que je dois attendre 3 jours avant d’appeler un mec. C’est Barney, enfin Dieu qui a voulu ça. (La règle des trois jours)

Et après, je fais quoi ?

Je l’appelle ? (Je dis quoi ? Tu te souviens de moi ? Tu m’as dit qu’on pourrait se parler autour d’un verre ?)

Je le texte ? (pour tater le terrain. Connaître son âge. Ce qu’il fait. Enfin, j’en sais rien.)

Est ce qu’il me plait vraiment ? (C’est vrai que son visage est un peu flou maintenant. Peut être pas pour lui parce qu’il m’a observé durant tout le trajet pendant que je dormais. Mais moi je l’ai vu que pendant 10 min. J’ai aucune image visuelle précise.)

Si je ne le fais pas, est ce que je vais le regretter ?

Si je le fais, est ce que je ne m’embarque dans une histoire morte-née ?

Peut être, peut il être un petit passe temps pour les vacances qui viennent ?

Peut être que ça ne me fera pas de mal de fréquenter des garçons un peu plus mâtures ? (A la différence des cons de ma classe. Dont toi, Etienne. Sale con.)

J’en sais foutrement rien.

Aidez moi à voir clair.

Vous feriez quoi, vous, à ma place ?

Cet article était un message d’amour, bien sûr, à Etienne que j’adore, bien sûr.

(Non, je mens. Tu peux crever ! Et mes petits cris ne te feront plus rire ! JE TE DETESTE !)

(Derrière toute cette haine se cache de la rancoeur, des ressentiments et peut être… des atomes d’anciens sentiments que j’essaie d’oublier difficilement)

Mais, merci pour le parapluie rouge, je ne garderai que ça de toi.

VDM & Moi

Oh My Fucking God !

Il y a des jours comme ça où tout fout le camp.

Tout.

Vous enchaînez galère sur galère.

Vous connaissez ce genre de jour ?

Moi, je l’ai vécu. Il n’y a pas si longtemps que ça : Mardi 6 Octobre 2009.

J’aimerai passer rapidement à la conclusion sinon vous allez penser que je suis au bord du suicide. J’ai retenu une chose de ce jour affreux  :

C’est qu’on peut se relever de n’importe quoi. Et on le fera car on vivra toujours dans l’espoir secret que quelque chose de bien nous arrivera. Et c’est généralement le cas.

“Im gonna take care of you… I got you, that’s my job right watch after my pain in the ass little brother.”

(Dean Winchester)

(Regardez la saison 5 de Supernatural. Elle est juste excellente. Chaque épisode est juste Waouh. A la fin de chaque épisode, je me dis : “Ca, c’est une bonne série !”)

J’aurai aimé avoir quelqu’un qui veille sur moi de cette façon.

Oh ! La ! La !

Dans la vraie vie (si on peut dire ça comme ça car c’est ici que je suis la plus sincère), je suis la fille ordinaire, je dirai. Je n’aime pas me faire remarquer pour rien. A part pour  mon goût pour la mode. Je ne suis pas spécialement aimé par tous. Je suis un peu pétasse dans les bords pour des raisons évidentes que vous devinez bien. Je manque cruellement de confiance en moi. Je n’ai pas le même humour que mes autres camarades. J’ai été élévé à l’humour de Chandler Bing : Sarcasme et Cynisme en tout genre. Ce qui ne plaît pas forcément.

J-man & Chan-man

Et pourtant, j’ai voulu faire un effort cette année pour m’intégrer dans une classe où personne ne sait qui est Chandler Bing et Lorelai Gilmore (Une vraie horreur. Ils n’ont aucune culture sériephile) et où personne ne connait Les Petites, Fred Perry et Zadig&Voltaire.(Une vrai cata !)

J’ai essayé en me présentant dans une élection de délégués non démocratique. (Par l’absence d’un discours des potentiel-délégués. Lorque je l’ai fait remarqué, je crois que j’ai perdu encore plus de voix. Ca doit être ça les classes scientifiques. Ils ne savent pas manier la langue français, juste les chiffres et les équations. C’est très très triste. Et j’en suis chagrinée pour ces pauvres gens. La rancoeur parle. Je l’admets.)

Flash

Je n’ai pas été élu. Ce qui est peut être une bonne chose. (Discours du mauvais perdant) Non, sincèrement.

Je n’ai eu que 5 minables voix.

Vous le croyez ?

Je suis dans une classe dépassée. Les garçons ont voté pour les garçons et les filles pour l’autre fille.

Je ne suis pas spécialement apprécié par la gente féminine de cette classe. Et que par une minorité de la gente masculine qui s’est présenté. Donc pas de voix pour moi.

J’ai voulu faire un effort. Donner de ma personne, ils n’ont pas voulu.

Tant pis, je donnerai de ma personne pour vous. Et pour les gens que j’aime et qui m’aime en retour.

Les faux culs, j’en veux pas !

Queen of Everything

Je ne suis pas faite pour être une Marissa Cooper. Je suis une Seth Cohen dans l’âme.

La fille un peu bizarre qui ne fait aucune activité physique en dehors du bahut comme de l’équitation ou de la danse.

Je ne vous cache pas ma déception. Mais pas parce que je n’ai pas été élue.

Du tout.

C’est juste que pour la première fois que j’ai réellement voulu m’investir dans mon rôle d’élève et de camarade de classe, cela a été rejeté.

Ce qui me donne envie de croire que ça n’en vaut pas la peine comme je l’ai toujours pensé.

Pff

Je sais que ça peut paraître immature. Et ça l’est certainement mais j’ai envie de dire une chose :

QUE CETTE CLASSE AILLE SE FAIRE FOUTRE ! PUTAIN DE MERDE !

Je reçois ensuite mon contrôle de Physique/Chimie que j’ai bien bien raté : ….roulement de tambour…. 6,5.

C’est beau.

Rassurez vous, j’étais devenue, entre temps, hermétique à toutes mes notes de Physique/Chimie.

L’eau qui fait déborder le vase : vous n’excellez même plus dans les matières que vous chérissez particulièrement.

Des jours où vous vous rendez compte à quel point vous n’êtes pas heureuse dans cette vie que vous vivez à moitié.

-Vous êtes mal dans votre peau.

-Pas de chéri.

-Personne ne vous apprécie réellement car personne ne connait la véritable vous.

Se rendre compte de tout ça en une après midi, ça fait mal. (Comme dirait Christophe Maé)

Pour finir, vous avez l’impression que le monde autour de vous est un faux cul qui essaye de vous comprendre en vous rassurant alors qu’il ne comprend rien, rien de rien de ce que je peux ressentir.

Et il n’y comprendra jamais rien. Le pire, c’est qu’il ne le sait pas.

BFF

Par chance, il y a une personne (et peut être vous) qui me comprend dans ce putain de monde.

Une personne, c’est infiniment petit mais à la fois infiniment grand car j’ai trouvé Ma personne.

A mon âge, trouver Sa personne qui acceptera de vous écouter parler, gémir, plaindre, rire au téléphone de 22h40 à 2h15 du matin en sachant qu’on a cours le lendemain : c’est juste une personne géniale.

Je ne le dis pas assez souvent car je suis nulle pour exprimer mes sentiments mais Ma personne le sait car

c’est Ma personne.

I Love Ma personne

Si l’activité de Seth Cohen est de dessiner des BD, la mienne est d’écrire pour me défouler.

J’aime profondément écrire pour sortir toute cette rage en moi.

Vie De Merde.

(Vous me diriez il y a pire. Et je suis totalement d’accord avec vous : il y a pire.)

Pour Ma Personne qui adore le Dr Horrible.

Et pour moi car cette chanson me donne juste envie de prendre ma revanche sur la vie.

P-S : Je disais justement à Ma Personne si ma vie était aussi ennuyante (ou parfaite, ça dépend pour qui) que certaine, je n’aurai rien à écrire sur mon blog. N’est ce pas ?

Rien  à voir mais si vous vous sentez pas bien, je vous conseille fortement ma nouveauté de l’année, c’est à dire GLEE.

GLEE. Regardez Glee. Sous ses airs à la High School Musical (mais ça n’a rien à voir à part le fait qu’ils chantent), Glee est une série pétillante, drôle et pas prise de tête.

Le lien vers l’épisode 1 de la saison 1, si vous avez envie : ICI

Des petits extraits musical :

Cette série, elle me donne la pêche pour toute la semaine.

Proust & Moi

Oh mon Dieu ! Une image d'un vieux dans mon blog

C’est bien connu, non ?

Le questionnaire de Proust !

Je crois que tout le monde doit au moins le faire une fois dans sa vie.

Mon professeur de littérature me l’a proposé pour la première fois alors que je n’avais que 13ans.

Je me rappelle toujours de l’avoir fait.

Je répondrai à nouveau à ces questions maintenant que je suis une bien meilleure personne qu’autrefois : Géniale, Populaire, Belle, Sage, Intelligente et Gentille. (Et un petit peu égocentrique et narcissique, non ? On est Seth Cohen ou on l’est pas, j’ai envie de dire ! Et je suis une Seth Cohen !)

QUESTIONNAIRE DE PROUST

1-Le principal trait de mon caractère.

Le besoin d’être constamment adulé, aimé, et adoré.

Egocentrique. Narcissique. Rêveuse.

2-La qualité que je préfère chez un homme.

Son corps musclé.

Je veux dire, ses yeux.

Euh… Ses fesses…

Euh… Non. L’humour. Et ses jolis petites fesses.

3-La qualité que je préfère chez une femme.

La beauté. Surtout si elle est plus moche que moi.

4-Ce que j’apprécie le plus chez mes amis.

Qu’ils me supportent tout les jours. Avec courage et dignité. Bon, pas toujours avec dignité.

5-Mon principal défaut.

J’appelle ça la franchise. Les autres appellent ça des médisances.

C’est comme vous voulez.

6-Mon occupation préférée.

Héhé…

Euh… Aimer.

Et Bloguer.

Ah oui, Twitter !

(Si Proust avait connu,un tant soi peu, l’ère Internet, il aurait répondu presque pareil.)

Héhé

7-Mon rêve de bonheur

J’ai toujours cru que je ne serai heureuse qu’à partir du jour ou je rencontrerai The One.

Ou.. Vous savez… Boire un café au Central Perk. L’un ou l’autre. Je serai plus que comblée.

8 -Quel serait mon plus grand malheur ?

Perdre un être qui m’est cher.

Quand ma tartine tombe par terre. Et bien sûr, sur le côté tartiné de Nutella.

9-Ce que je voudrais être.

Moi, tout simplement. OU…

Barney Stinson.

Barney Stinson

10-Le pays où je désirerais vivre

Dans un pays où tout le monde serait en mode SUIT UP ! Dans un pays où tout le monde habiterait dans un appart à la Monica & Chandler. Dans un pays où quand on dit Tokio Hotel, tout le monde répond : C’est quoi, ça ?

11-La couleur que je préfère.

ROUGE

Couleur de la “passione” et de la souffrance.

12-La fleur que j’aime.

Le Lys

13-L’oiseau que je préfère.

Le corbeau. Surtout si il se transforme en Ian Somerhalder. Comprendra qui voudra.

Quand je vous parlais des qualités que je préfère chez nos Hommes. Mmmmh.

14-Mes auteurs favoris en prose

Sophie Kinsella. Lauren Weisberger. Boris Vian. Jeff Lindsey.

Et tout ce qui passe, et qui est bien écrit, en général.

15 – Mes poètes préférés.

Baudelaire. Hugo.

16-Mes héros dans la fiction.

Seth Cohen. Barney Stinson. Chandler Bing. Dexter Morgan. Dean Winchester.

17-Mes héroïnes favorites dans la fiction.

Rebecca Bloomwood. Emma Corrigan. Debra Morgan. Monica Geller. Olivia Waldorf.

18-Mes noms favoris.

Castiel. Euh… Gautier ? Julien. Becky.

19-Ce que je déteste par-dessus tout.

Moi. Of course not. Les faux culs.

20-Le don de la nature que je voudrais avoir.

Etre parfait. Sans défauts physiques ou morales.

21-Comment j’aimerais mourir.

C’est un long processus. J’y ai réfléchis pendant des jours et des jours. Tout d’abord, je veux qu’on me coupe ma respiration et qu’on me paralyse en m’injectant une piqûre space. Ensuite, qu’on me déshabille et qu’on m’attache avec du gros ruban adhésif collé aux niveaux de mes parties intimes pour que je ne puisse me débattre. Puis, qu’on me dise pourquoi j’ai mérité d’être tué. Et enfin qu’on me plante un couteau au niveau de la poitrine. Et pour finir, qu’on me découpe en petits morceux. Ces petits morceaux qu’on met dans des sacs poubelles et qu’on jette à l’océan.

En gros, je veux être tué par le sexy Dexter Morgan.

Vous ne l’aviez pas encore compris ?

22-État présent de mon esprit

Je vais pouvoir regardé Dexter Saison 4 Episode 2 dans quelques minutes. Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

23-Fautes qui m’inspirent le plus d’indulgence.

Les miennes.

24-Ma devise.

Je le peux, parce que je le veux !

Vous aussi, répondez à quelques questions de Proust ! C’est super drôle à faire. Ou même tout si vous avez le temps. Ca vous permet de faire le point avec vous même.

Les rêves & Moi

Night, night

Qu’entends-je par rêves ?

J’ai beaucoup de rêves comme :

-Aller à New York. (Greenwich Village. Il paraît que les appartements des Friends se situaient à West Village, la partie Ouest de Greenwich Village)

-La sortie de film Friends

-Habiter en colocation à la Chandler & Joey

-Etre comme Chandler Bing…

Quoi ? Mes rêves ne sont basés que sur une sitcom des années 90 ?

Eh oui, que voulez vous ? Croyez vous réellement que j’allais vous dire mes rêves ? C’est trop personel, n’est ce pas ? (Dit par la fille qui déballe sa vie, dont les détails embarassant, sur Internet.)

Je ne parle pas de ce genre de rêves là.

Je parle des rêves que vous faîtes, la nuit, seule ou accompagnée (pour les chanceuses) dans votre ou son (pour les chanceuses) lit.

EN RAISON DE PROBLEMES TECHNIQUES, CET ARTICLE N’A PAS PU ETRE TERMINE. VEUILLEZ EXCUSER LA GENIALLISSIME MOI POUR   CE PROBLEME MOMENTANEE.

PROBLEME TECHNIQUE RESOLU.

(Ceci n’est pas une excuse. Mon PC portable était réellement en réparation. Ne doutez jamais ma parole.)

Réalité ou Fiction ?

Tout d’abord, est ce que vous vous rappelez des rêves que vous faites ?

-OUI

-NON

(Il n’y a pas d’autres possibilités de réponses)

Est ce que ça vous arrive de faire des rêves étranges, très étranges ?

(Des rêves dont vous ne rêvez pas en journée. Vous me suivez ?)

Et, croyez vous que nos rêves ont une signification ? (Genre prémonitoires ou d’autre chose Psych dans ce genre.)

Je fais des rêves étranges mais extrêmment réalistes.

Et quand je me réveille de mon rêve, je suis épuisée car je n’ai pas dormi : j’ai vécu mon rêve…

Des exemples :

Il n’y a pas si longtemps que ça, j’ai rêvé que une des mes amies dont je ne citerai pas le nom (Mes amis ont honte d’être cité dans un tel blog sous des pseudos ridicules. Tant pis pour eux.  Je voulais leur faire partagé ma gloire blogosphérique… Quand on veut être gentil, les gens, nous le rende mal.) me volait le Méché Blond avec des techniques vicieuses et perverses ! Ce qui semblait extrêmment réaliste en raison du fait que nous deux étions folles de lui et que c’est une “bitch”.

Ceci n'est pas une histoire d'amour

Je vous raconte ? Mais rapidement alors. Je ne veux pas y repenser.

Mon amie dont je-ne-citerai-pas-le-nom-et-n’inventerai-pas-de-surnom-débile et moi regardions le beau  Méché Blond jouer magnifiquement au basket ball. Il s’avère que la balle s’échappe près de nous. Je lui rends hystériquement la balle, comme Méché Blond est poli, parfait, beau, sexy, parfait, il me remercie.

C’est là que la trahison commence… (Préparez vous à être offusqué et choqué.)

Mon amie dont je-ne-citerai-pas-le-nom-et-n’inventerai-pas-de-surnom-débile se coupe légèrement le doigt à cause d’une page de magazine. La blessure est très superficielle mais elle me réclame, presque supplie, d’aller à l’infirmerie lui chercher un pansement. Je suis gentille donc je le fais. (Première erreur)

Je cours vers l’infirmerie. Mais elle est loin, très loin et le couloir semble constament s’allonger. Je suis complètement essouflée. J’y arrive enfin ! Mais je dois négocier avec la secrétaire de l’infirmière pour un malheureux pansement. Après de longues minutes de débats, j’obtiens enfin le Graal (le pansement. Je parle du pansement. Pas le truc du roi Arthur.)

Et je cours toute contente vers le terrain de basket. Et que vois je ? Que vois je ?

(That is the question ! Bon répond, connasse !)

Mon amie dont je-ne-citerai-pas-le-nom-et-n’inventerai-pas-de-surnom-débile sur les genoux de Méché Blond à lui caresser les cheveux.

Moi qui ai tout fait pour elle ! C’est comme ça qu’elle me remercie ! Eh ben ! Eh ben !

Conclusion de ce rêve : j’ai vu ça comme une prémonition. Je ne lui fais plus du tout confiance !

Est ce une bonne décision ?

( . Comme le dit Sheldon Cooper. . Je la connais depuis le bac à sable. Je ne vais pas arrêter de lui faire confiance juste à cause d’un rêve débile que j’ai fait, of course. . )

Rêves...

J’interprète toujours mes rêves.

Je crois aux âmes soeurs.

Je crois au Grand Amour.

Je crois au Destin.

Prenez moi pour une idiote qui croit encore au Père Noel.

J’ai envie d’y croire. Si je ne croyais pas en ces choses, la vie me semblerait trop merdique…

Récemment, j’ai rêvé à plusieurs reprises que je sortais avec Premier Crush.

Je ne peux pas vous décrire ce que je faisais avec lui. Ou sur lui… Ceci est beaucoup trop indécent…

De telles écrits saliraient à jamais l’image de mon blog déjà très sale.

Bon, vous avez compris ce que j’avais pu faire avec lui.

Je me réveille plutôt émoustillée de toutes ces images. Et ensuite place à la réalité, je le revois. Il est tout sauf excitant. Je n’ai pas du tout envie de faire des choses salaces avec lui.

C’est incompréhensible.

D’après mon subsconscient, j’ai envie de lui, je le veux.

D’après ma conscience, je ne peux pas avoir envie d’un mec à qui j’ai envie d’épiler les sourcils beaucoup trop épais.

Mon subsconscient et mon conscient sont en déasaccord pour la première fois.

Pff…

Je vais me coucher.

Faites de beaux rêves.

(je ne fais jamais de beaux rêves.

Ma vie, c’est de la merde. Mes rêves, c’est de la merde. Et je ne vous enmerde pas. )

Good Night, SweetHeart !

Les Voyages Scolaires & MOI

TRIP ! VERY BAD TRIP !

Mes amies (avec “e” parce que la population masculine n’a pas l’air de me lire. Tant pis pour eux.

Les garçons, c’est de la merde et je les enmerde. A part si vous ressemblez à Alex Pettyfer, Adam Brody, Ian Somerhalder, Justin Chambers, et tout les autres mecs de ma liste, JE VOUS AIME ! ! ! Et même si vous êtes des gros cons. Le physique compense. Le paraître, et toujours le paraître, j’ai envie de dire.)

Cette année, votre petite bloggeuse préférée part avec sa classe adorée aux... Suspense… ALPES !

Ouais…. Géniale…

Traduction

Ce printemps, la génialissime, la parfaite, la adorée  MOI va partir dans un coin paumée regarder des roches pourris avec une classe de boloss pendant trois jours.

Une corde ? Non, ceux de France Télécom suffisent déjà.

Je suis très mitigée côté voyage scolaire. J’en ai fait pas mal.

Flash Back : 6 years ago

Replaçons le cadre : J’ai 10 ans. J’ai des vêtements de boloss. Je suis trop grande et grosse pour mon âge. Je porte des lunettes affreuses. J’ai trois meilleures amies aussi superficielles que moi.

Je suis en CM2 (Dernier niveau de l’école primaire) et on m’annonce que nous partons….

SUSPENSE

En Bretagne !

(Putain, toujours des destinations pourris)

Je pars pour deux semaines. Je dors dans une chambre spacieuse avec mes trois meilleures amies. On est trop heureuse mais le soir, ça vire plutôt au cauchemar.

“OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PAPA ! PAPA! MAMAN ! MAMA! Tu me manques ! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnn !!!! Pourquoi ?!!!!!! Pourquoi ?!!!!!! Je suis venue ici !!!!!!!!!!!!!!!!!! OUINNNNNNNNNNN !!!!!”

Et les profs en rajoutent en nous donnant notre courrier envoyé par nos familles. Et là, c’est les grandes eaux…

J’ai fait de la voile et surtout…. Surtout….

LA BOOM.

Ma première BOOM.

(J’ai envie de rigoler et pleurer en écrivant ce mot : LA BOOM)

Mes souvenirs concernant cette soirée est un peu flou. Mais je me rappelle de petites choses.

Sortez vos mouchoirs !

-Je me suis préparée avec mes copines dans notre chambre comme il se doit.

-Je suis restée au bar.

-Je me suis saoulé au coca cola.

-Le tout en mangeant des nounours en gélatine.

-Je n’ai pas dansé. Pas de cavaliers.

Pleurez ! Pleurez !

Vous comprenez pourquoi j’ai tout fait pour oublier cette soirée “qui arrache la mort qui tue”.

Flash Back : 3 years ago.

5 ème

Le cadre : J’ai 12 ans ! Ouais ! ! ! Je suis habillée en vêtements de boloss. Je ne savais pas qui était Karl Lagerfield et à quoi servait un eyeliner. Normal à cet âge. J’ai des lunettes moins grosse. Je suis moins grosse. Et je n’ai pas retrécie.

Je suis en 5ème et je pars… SUSPENSE…

en BRETAGNE !

(C’est quoi leur truc avec la Bretagne ?! C’est la destination la moins chère ou quoi ?!!!)

Je pars pour 5 jours en Bretagne. Cette fois çi, pas de pleurs, mais beaucoup de râlements et de plaintes.

La chambre à partager à 7. Douche commune. Garçons/Filles séparé par un long couloir.

Koh Lanta, c’est le paradis à côté.

J’ai fait du catamaran. Je suis tombée en mer. Et j’ai failli frôler la mort ! Mais on m’a sauvé. Je remercie Dieu de m’avoir sauvée. Depuis ce jour, je me rends compte de ma chance d’etre en vie sur  notre belle planète.

Bon d’accord, je suis tombée au bord de la mer. J’avais pied.

Mais j’ai vraiment cru que je frôlais la mort ! Alors c’est la même chose !

Voilà gros traumatisme…

Pendant ce voyage, les animateurs ont voulu faire original et devinez ce qu’ils ont organisé…

Allez deviné…

Indice : ça commence par un B, ça finit par M et il y a deux O.

Eh oui, La Boom, le retour ! ! !

Love is in the air

Mais celle çi est chère à mon coeur.

Pourquoi ? Parce que j’ai dansé avec l’élu de mon coeur ? Non. Mieux.

(Petit aparté : Vous n’avez jamais remarqué que les voyages de classes sont propices aux histoires d’amour naissantes ?)

Figurez vous que pendant ce voyage, j’ai eu le plaisir de voir mon amie Sandy sortir enfin avec  l’Homme de ses rêves avec un grand H. Quand elle est heureuse, je le suis aussi. J’étais très contente de son bonheur.

L’Homme Charmant, appellons le Phylli ! , était juste parfait !

Phylli ! était gros.

Phylli ! ne savait pas s’habiller.

Phylli ! ne savait pas danser.

Phylli ! était d’une beauté tellement caché que je n’ai jamais réussi à la décéler.

Pourquoi vous riez ?

Ne me ditez pas que à 12 ans, vous n’êtes jamais sorti avec un con moche sans vous en rendre compte tellement que vous étiez aveuglés par l’image de l’amour ?!!

Pff… Menteuses.

Ma mère me dit toujours que mentir par intêret, ça fait pleurer le petit Jésus. Ca vaut ce que ça vaut.

Leur belle histoire d’amour agrémentée de conversations MSN, de colliers volés à sa mère pour l’offrir à Sandy, une sortie au cinéma s’est malheureusement achevé après 2 mois. (Durée moyenne des relations quand on a 12 ans et qu’on comprend rien aux relations amoureuses.)

FLASH BACK : 2 YEARS AGO

Délires !

Mon meilleur voyage !

Délires, amitiés naissantes, confidences en perspective.

Cadre : J’ai 13 ans. Je suis en 4ème. Mes vêtements ne sont plus des vêtements de Boloss. Mais je ne connais toujours pas qui est Anna Wintour et la marque Zadig&Voltaire.

Je pars en… SUSPENSE…

AUVERGNE  ! ! !

Ca change, me direz vous ?

Les long trajets en car où je dormais, dormais et dormais encore en écoutant mon MP3.

Les longues randonnées pour voir des volcans.

Mais le plus intéressant était plutôt la vie en communauté si je peux appeler cela comme ça.

J’étais dans une chambre de 4 avec des gens que je ne déteste pas. Allez soyons fous ! Avec des personnes que j’adore !

La douche était dans la chambre. C’était plutôt grand.

13 ans… Les hormones s’affollent…

Les garçons viennent embêter les filles dans leur chambre. Les filles barricadaient leur chambre.

Ah… Les bons souvenirs…

Les batailles de polochon dans les couloirs.

Les profs qui nous gueulent en nous imposant un couvre feu.

Mes colocataires de 3 jours  et moi en pyjamas dans le noir de notre chambre sur nos lits respectives à parler de sujets très important à notre âge : LES MECS, L’AMOUR, et bien sûr les râgots sur les autres filles.

AH… Le bon temps…

Et le meilleur pour la fin :

PAS DE BOOM ! Thank God !

Et maintenant, le présent :

Pleins d’ados de 16 à 18 ans avec les hormones en ébullition, qu’est ce que ça peut donner ?

Je vous répondrai quand  j’y serai.

Vous avez une petite idée, vous, de ce que ça va donner ?

Personellement, pas la moindre…

First Love & Moi

C'est Mauvais. C'est Cliché. A zapper !

Pour l’article de la semaine, j’ai pensé  parler fiction au lieu de réalité.

Fiction. C’est à dire ?

En tant que Sériephile certifié (Je me suis autoclamé ainsi) , j’ai voulu écrire un article pour donner mon avis sur les Season Premiere de séries que j’ai vu. Parce que j’ai vu deux séries horribles (90210 & Melrose Place 2.0. Point commun ? Remake ? Pas seulement. Surtout des séries à éviter à tout prix !), mais j’ai finalement changé d’avis. Je préfère écrire cet article la semaine prochaine pour faire les reviews de toutes les autres séries.

Rappelez vous que la rentrée de toutes les séries se déroulera la semaine prochaine.

Promo d’une BONNE série.

Nous ne parlerons pas de fiction. Même si la fiction est plus trépidente que la réalité.

J’ai noté que nous avons beaucoup parlé de la réalité ces derniers temps, c’est à dire : la vie, l’amitié, l’amour, le flirt, la drague et MOI, bien sûr…

Et nous allons continué dans cette voie là pour cet article.

Je vais parler de….

Mon Premier Amour.

Notre premier amour est Parfait.

Mon Premier Amour (MPA) était beau.

Mon Premier Amour était plus âgé que moi.

Mon Premier Amour avait une barbe.

Mon Premier Amour était gentil.

Mon Premier Amour était patient.

Mon Premier Amour était grand.

Mon Premier Amour était juste Parfait.

MPA était un vrai gentleman. Il me tenait toujours la porte. Il me laissait toujours passer en première. On déjeunait tout les midis ensemble. J’appréciais sa compagnie, il appréciait la mienne.

C’était Parfait.

Mon Premier Amour s’appelait Sacha.

OU… Peut être pas. Comment ça, peut être pas ?

Quelque chose avec un “S”…

Comment se fait-il que je ne me rapelle pas du nom du Premier garçon qui a fait vibrer mon Petit Coeur ?

Parce que je n’avais que 4 ans.

Tout simplement.

Je veux le revoir !

IL devait avoir une vingtaine d’années, il était le surveillant de mon école maternelle.

Vous savez, c’est la personne qui vous ouvre la porte parce que vous êtes trop petits. C’est la personne qui coupe votre viande. C’est la personne qui est toujours gentil avec vous.  C’est la personne qui vérifie qui vous avez bien fait pipi ou popo dans le pot.

Donc, j’avais 4 ans et j’étais déjà amoureuse de mon pion. Avouez que j’avais déjà bon goût. Je n’étais pas tombé amoureuse du “Lover” de la classe ou un con de ce genre.

Et quand j’étais jeune, la vie était plus simple.

Je ne me posais pas tant de questions. J’avais une certitude :

Je voulais me marier avec lui.

Et c’est tout.

Alors que maintenant c’est plutôt : C’est pas trop tôt pour lui dire que j’e l’apprécie ?

Est ce que je l’aime vraiment ?

Est ce que je lui plais ?

Est ce qu’il m’aime vraiment ?

Pourquoi m’a t-il fait ça si il n’éprouve rien pour moi ?

Je ne peux pas lui dire que je l’aime aujourd’hui comme prévu parce que j’ai un bouton sur le front.

Je crois que je regrette cette époque. C’était tellement tellement plus simple non ?

On ne cherchait pas la réciprocité des sentiments. On se foutait de comment on était habillé. On ne cherchait pas à plaire. On était telle qu’on est.  On ne jouait pas un rôle pour faire partie d’un groupe ou correspondre à une image que les autres voudrait de nous.

Nous étions des enfants.

C’était beau, frais et innoncent.

Je laisse Mika résumer ce que je pense de l’adolescence avec son nouveau single “We are Golden“.

” Now I’m sitting alone
I’m finally looking around
Left here on my own
I’m gonna hurt myself
Maybe losing my mind

I’m still wondering why

Had to let the world let it bleed dry

We are not what you think we are
We are golden, we are golden

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from
No giving up when you’re young and you want some”

“The Boy Who Knew Too Much” : J’ADORE-J’ECOUTE EN BOUCLE-J’ADOPTE LE STYLE.

Vous aussi, procurez vous le nouvel album de Mika !

J'ADOOOOOOOOOOOOOOORE MIKA !

Ma botte secrète & Moi

True Love

Après avoir longuement peser le pour et le contre, j’ai décidé de reprendre l’aventure avec mon Premier Crush.

Je suis prête au combat : Robe, décolleté, battements cils, et ma botte secrète !

Qu’est ce qu’est ma botte secrète ?

Si je vous le dis, ça ne sera plus une botte secrète…

Et puis merde, vous aussi, vous avez le droit d’être heureuses.

Les filles, lisez bien ces lignes, car grâce à moi, votre vie amoureuse sera changé à jamais.

Ma botte secrète c’est…

LE FOOT !

Vous le saviez déjà ? Bah, merde alors. Ce n’est donc pas une idée révolutionnaire…

Pour tenter de me rapprocher de mon Premier Crush, j’ai dû :

-Regarder le match de foot France/Roumanie. (Bon d’accord, c’était 60% pour Yoann Gourcuff et 40% pour le draguer.)

-Rigoler comme une idiote à ces blagues pas drôle.

-Sourire bêtement tout le long de la conversation.

Ceci est ma technique. Est ce vraiment possible de séduire en restant soi-même ?

Merci mon Dieu.

Croyez le ou non, je suis allée manger à la caféteria ce jour là et ça a changé tout mes plans.

Je cherche des places dans ce réfectoire bondée d’étudiants et de lycéens. Lorsque mon amie, appelons la Sandy, me fait des grands signes en me criant : “DERRIERE ! ! ! “.

C’est bon, il ya de la places derrière. Pas besoin d’en faire tout un cirque.

Et c’est là que j’entends qu’elle m’articule : Le-Méché-Blond ! (Elle ne m’a, bien entendu, pas dit “ Le Méché Blond”. Elle m’a articulé son joli prénom qui commence par un G et qui termine par un R.  Devinez)

Mais qui est le Méché Blond ? Rappelez vous. Vous avez adoré cette article. Une piqure de rappel ICI

Je le vois enfin. Je le reconnais à peine. Moi, qui étais obsédé par lui durant des jours et des mois.

Le Méché Blond a des cheveux plus court. Il n’est plus aussi chevelu. Mais il a encore sa mèche impeccable. Ses cheveux châtain clair avec des mèches dorées.

Le Méché Blond porte maintenant des pulls moulants qui rendent enfin justice à ce qui a en dessous. Ses anciens gilets cachaient son beau corps d’athlète.

Le Méché Blond a une barbe de trois jours ! ! !

Le Méché Blond n’est plus troooop mignon. Le Méché Blond est

S E X Y !

Ce n’est plus  The Kid, c’est The Man.

The Man

J’ai failli en faire tomber mon plateau.

(Ce qui aurait été dommage. Sur mon plateau, il y avait des pâtes et un cordon bleu, un yaourt aux fruits et une tranche de pastèque.)

Pendant tout le déjeuner, les filles et moi n’avons pas arrêté de pialler sur la métarmorphose de notre poulain.

Et là, Mon Premier Crush passe. Tiens, qui est ce ?

A mes yeux, il ne valait plus rien face au Méché Blond.

Et vous savez quoi, les filles ?

Je suis bien contente que la métamorphose de Méché Blond ait éteint les éteincelles que j’avais re-éprouvé pour Mon Premier Crush.

Parce que je crois que ça n’aurait pas marché.

Il m’était impossible d’être quelqu’un d’autre que moi même juste pour qu’il m’apprécie.

Je ne vais pas non plus tenter quoique ce soit avec le Méché Blond.

L’aimer, l’observer, l’aduler, l’idolâtrer, rêver de lui ,une dernière fois, me suffira amplement.

Avec mon Premier Crush, être sa bonne camarde : Ok.

Avec mon Premier Crush, être son amie : si il veut.

Mais pas plus et jamais. Parce qu’on est trop différant. Et je refuse d’être quelqu’un d’autre que moi juste pour lui plaire.

Love them !

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je ne devrai pas jouer un rôle,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je pourrais parler de tennis et pas de foot,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je pourrais parler de ma passion pour les séries et qui la partargerait,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je pourrais parler de Secret Story sans qu’il ne grimace.

(Je regarde Secret Story assidûment. Et si vous me trouvez idiote et sans vie parce que je regarde cette télé réalite, je vous enmerde !)

Quand je rencontrerai un garçon avec qui j’aurai presque toujours envie,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui les silences ne seront pas gênant,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je ne serai pas obligé de me forcer à rire,

Quand je rencontrerai un garçon avec qui je serai moi, tout simplement,

Quand je rencontrerai ce garçon, je saurai que c’est Le Bon.

Pour l’instant, je n’ai pas encore rencontré une telle personne.

Mais vous savez quoi ?

Ce garçon existe.

Je ne le sais pas. Mais j’ai envie d’y croire.

C’est comme une grande partie de cache-cache.  Il est caché quelque part et moi, j’ai les yeux fermés et je compte jusqu’à 10.

Je suis seulement à 2.

Attend moi, je te trouverai.

Rideau !

Lying on the floor, surrounded, surrounded
Why’d you have to wait ?
Where were you ? Where were you ?
Just a little late.
You found me, you found me.